Главная » 2020 » Январь » 24 » Затмение . Повесть. v_belyavskaya . 005
21:48
Затмение . Повесть. v_belyavskaya . 005

***

***   

***

***                                                                                                                                   (продолжение от 20 апреля)

16:55
Как же мне надоело, что Анна (моя подруга-тёзка) пытается меня переделывать.

А что просто убивает, так это то, что она считает меня полной тупицей. Да, Никита, для Анны я – тупица. Хорошо, пусть так, но тогда какого чёрта, она со мной общается?! Ведь логичнее не предъявлять претензии к каждому моему слову, а просто перестать общаться. У меня нет к ней претензий, кроме одной – нельзя постоянно и за всё осуждать всех людей, за исключением себя! Ну, не нравится тебе человек, считаешь ты его глупым, взгляды его на жизнь – глупыми, стремления жизненные – бессмысленными, ну так и не общайся с ним! В чём проблема? Зачем постоянно наступать на одни и те же грабли? Всё предельно ясно: либо ты принимаешь человека, какой он есть, со всеми его «глупостями», либо – нет. Зачем звонить, что-то говорить, спрашивать, а потом выходить из себя, что я «говорю ерунду» и уже невыносимо «замучила своим мировоззрением». Господи! Я ведь не навязываю свои взгляды! Не нравится – в сад, все в сад!

И вот сейчас опять, она позвонила и начала, как всегда, недовольным голосом говорить мне гадости.

Ещё у неё есть потрясающая манера поведения в телефонных разговорах: она начинает жаловать на что-то или озадаченно о чём-то рассказывать – у меня создаётся впечатление, что ей нужна поддержка, и я говорю об этом, а она – в ответ: «Я, вообще-то, не спрашивала твоего мнения, сама как-нибудь разберусь!»

Прекрасно! Разбирайся! Только жаловаться не надо, потому что у человека, который жалуется, единственная цель – получить некую обратную связь, не важно, будет ли это совет, слова сожаления или сочувствия. А если Анне ничего этого ненужно, как она утверждает, значит, она просто хочет высказаться, выговориться… Что ж, отлично! Но выговариваться можно и шкафу, а когда для этой цели выбирается живой человек – нужно ценить, что тебе от всей души пытаются помочь, может и не очень умело.

Нет, наверное, я и в правду дура, если не могу понять, зачем эта девочка при всей моей «тупости» до сих пор общается со мной.

Потом она постоянно злится, что я испытываю к тебе чувства.

— Ты живёшь прошлым! – пафосно произносит Анна.
— Знаешь, Никиту я люблю здесь и сейчас! В данный момент времени … – отвечаю я.
— Тебе это мешает жить!

Ух, ты! Устами младенца глаголет истина! Какие смелые слова!

— Анна (словно говорю сама с собой), жизнь в принципе бессмысленна! – продолжаю я. – Не всё ли равно, порчу я её или нет? В конце концов, это моя жизнь!

Молчание… А потом, с ещё большим недовольством:
— А если ты портишь её другим?!
— Кому? Тебе? А может быть, Никите? …Если тебе, то скажи, и больше не услышишь о нём (а, возможно, и обо мне). Или ты имеешь в виду Никиту?.. Ну, мне кажется, это уже его дело. Он не тот, кто из приличия станет отмалчиваться, если его что-то не устраивает. Если бы я действительно портила ему жизнь, он уже давно поставил бы меня в известность.

Опять молчание и снова:

— Ну, значит, ты портишь жизнь тем, кто просто знает о нём, кому рассказываешь о ваших отношениях. 
Дальше я уже не нашлась, что ответить. Анна получается прямо-таки настоящим борцом за права людей! Только меня она называет подругой, но, когда мне плохо, говорит, что это всё глупости, детский вздор, а вот о тех, кого даже не знает, печётся. Дословно не помню, как дальше пошёл разговор, но от неё прозвучала ещё одна интересная фраза:

— …ну, понимаешь, если бы ты не думала о Никите, ты стала бы лучше…
— Лучше относительно чего и что, вообще, есть это «лучше»? – с отчаяньем спросила я.
— Ой, ну, опять ты говоришь какую-то ерунду! – ответила Анна. – Для кого лучше? Ну хотя бы для меня…
— Знаешь, Анна! На всех не наздравствуешься! Одному человеку нужно одно, другому – другое. И что, мне под всех подстраиваться? Нет! Я такая, какая есть! Не нравится – не общайся. Вот, Никите не нравилось, он и перестал.

Честно и ясно! А меняться для каждого я не собираюсь! Человек имеет право на индивидуальность и быть принятым без оговорок.

После этих слов разговор пошёл совсем плохо. В конце она жутким ехидным голосом спросила:

— Ну что, когда поедешь в его городок?
— Двадцать девятого, в субботу, перед институтом. А что?
На мой вопрос она ответила не менее унизительным тоном:
— Письмо отдашь? …
— Да, письмо! Опущу в почтовый ящик. А что-то не так?
— Да, нет… Всё нормально…


Да, когда в шестнадцать лет человек циник до мозга костей – это и ужасно и печально одновременно. Ужасно, потому что он будет насмехаться над чувствами таких доверчивых людей, как я, и всячески измываться над ними, ощущая собственное превосходство, а печально потому, что от хорошей жизни циниками не становятся. Да, она пережила разочарование со своим первым мужчиной, но это не означает, что все подонки. Зачем из-за кого-то свою душу губить? Ему ведь уже всё равно, но ему 26, а ей 16, и ей жить с этим ядом дальше. Её душа совсем почернела… Столько в Анне горечи, злой иронии и пренебрежения ко всему миру, словно она состарилась, оставаясь ещё девочкой.

Конечно, я понимаю, что цинизм – это форма эмоциональной защиты, но она, как и успокаивающие средства, хороша в разовом применении. Это уже зависимость какая-то получается – внутри всё отмирает. Хотя нет! Пример с успокаивающими средствами не совсем удачен. А вот, сравнение с наркотиками – лучше! Сначала они действуют так, как хотим мы, а затем так, как получится, вызывая болезненное привыкание. С цинизмом – то же самое! А зависимость от него выражается в том, что, реагируя подобным образом, мы со временем забываем об искренних, открытых, бескорыстных способах поведения. И, если вдруг когда-то, по прошествии достаточного времени, циничный человек всё же решит что-то изменить, он поймёт, что уже просто не знает, как это – быть другим… настоящим.

Не могу предугадать ход твоих мыслей, Никита, но я допускаю, что у тебя мог возникнуть вопрос, почему я как подруга не помогу Анне разобраться с её проблемами. Наверное, я могла бы… Только помощь имеет смысл, если человека действительно что-то не устраивает, если он признаётся себе, что у него, или с ним, что-то не так. Анна же считает, что её жизненная позиция – это истина в последней инстанции. А с таким положением дел, когда сам человек ничего не хочет менять, уже никто: ни я, ни её семья, ни друзья – ничего сделать не смогут. Но, с другой стороны, видимо, её это совсем не беспокоит… Пусть! Я ей своё мнение не навязываю, она же только и делает, что пытается перестроить меня под себя.

Не знаю, что дальше будет у нас с Анной, но после сегодняшнего разговора мне не хочется больше дружить с ней. Слишком она нетерпима ко мне, слишком многое во мне её не устраивает, слишком много грубых, обидных, слов. Её послушать, так я просто – дегенерат! Да, и не только я, стоит какому-то человеку хоть немного её разочаровать – всё – он сразу получает диагноз, приговор (причём, не только за глаза). Очень хочется спросить Анну (наверное, так когда-нибудь и сделаю): «А может, если такое количество людей тебя не устраивает, следует обратить внимание на себя?» – не могут же все быть дураками и сумасшедшими, а одна Анна – умной и хорошей!

Вот! Всё! Высказалась, и стало легче!

19:33

Люди! Не судите! … Да ни судимы будите! …

23:00
Сейчас слушала по радио нашу песню… Второй раз за всё это долгое время – никак не могла её поймать. В голове пронеслась мысль позвонить тебе и просто поднести трубку к приёмнику, как раньше.                                                                                                              ***                                                                                                 XI
21 апреля
9:41

Доброе утро, Никита!

Сейчас на душе хорошо! …

Три недолгих дня, пока не ходила на работу из-за температуры, много читала. В обычные рабочие дни я, конечно же, тоже читаю, но лишь урывками. Не удаётся сосредоточиться, когда отвлекаешься каждые пять-десять минут, и поэтому позже часто приходится заново перечитывать то немногое, что успела прочитала за день – так мало удаётся понять из всего этого. Если не очень устаю и бывает свободное от учёбы время, а его, как ты понимаешь, немного, то читаю по вечерам или в выходные. Ещё, конечно, читаю, когда еду в метро – в институт и обратно. Но и здесь свои издержки: от чтения в метро устают глаза. Проверяла зрение – оказалось, что, действительно, один глаз -0,5 – хуже стал видеть. Окулист сказал, если машину не вожу – очки не нужны. Но не будем о грустном!

Помнишь, в январе я начала «Властелин Колец»? С моей скоростью, для библиотекаря я непозволительно медленно читаю – к сегодняшнему дню дошла только до середины книги.

Чтение для меня – это нечто гораздо большее, чем просто развлечение, приятное время препровождение или духовная пища… Ничто так не успокаивает, не умиротворяет меня, как чтение. Особенно это чувствуется сейчас, когда могу побыть одна, подумать в полной тишине – я предоставлена сама себе, нет никого вокруг. Есть я и книга… Это удивительно! Во-первых, мне несказанно нравится просто само произведение, а, во-вторых, для меня это лучший способ отдохнуть, забыть о невзгодах, успокоиться, почувствовать себя человеком.

В библиотеке время тянется так медленно, что иногда мне кажется – оно и вовсе застыло, замерло в каком-то неопределённом моменте. Из-за этого странного ощущения я словно не чувствую, ну как бы это сказать, движение жизни. То есть не получается почувствовать её ритм. А когда читаю, я попадаю в самый вихрь жизни, пусть и не своей, и тогда по-настоящему счастлива… 

Сейчас я ловлю эти драгоценные моменты и читаю, читаю, читаю …

Да!

12:42

Прочитала очень красивый отрывок у Толкина: «Хэлдир подвёл их [отряд] к стволу-гиганту. Фродо бестрепетно приготовился подняться на флет, положил руку на ствол, и вдруг его пронзило ощущение живой древесной плоти. Через ладонь он чувствовал буйную радость дерева и знал, что оно ощущает прикосновение его маленькой руки».
И мне тоже знакомо это ощущение! В Усадьбе! Когда я одна гуляю в лесу, особенно рано утром, или поздно вечером… Когда я читала отрывок из книги, в памяти, в воображении отчётливо, яснее, чем обычно, возник этот образ в Усадьбе. Мне на мгновение показалось, что даже воздух в моей комнате пахнет, как там, упоительной свежестью природы! 

Хорошо…

13:18

Удивительная атмосфера!

Начался дождь… Капли сильно стучат по карнизу. В комнате полумрак и мягкий свет настольной лампы. Я всегда любила звук дождя, но особое удовольствие для меня – читать при звуке дождя… Что ещё нужно человеку? Вот она внеземная благодать! Воздух сжался и стал плотнее, теплее, словно приобрёл золотистый оттенок (и пусть это всего лишь отблески лампы), тихо…Только капли дождя, а ещё изредка доносится звук проезжающих машин… Мысли вязкие и тягучие, как будто можно потрогать, подержать каждую из них – попробовать на вкус. И ненужно никуда спешить…

16:10

Собираюсь на будущей неделе встретиться с Марианной, моей необыкновенно красивой подругой из Усадьбы, ты, конечно же, её помнишь. 

За мной последнее время всё настойчивее ухаживает сын директора библиотеки – Эдик. Мне только что прислали от него огромный букет цветов и милую, пожалуй, через чур милую, записку с пожеланием скорейшего выздоровления. 

Эдик, к сожалению, совершенно не в моём вкусе, слишком напыщенный, слишком самовлюбленный (хотя это качество у вас общее), всегда щеголяет в новых модных костюмах и рассказывает, какая потрясающая у него машина. Я долго вежливо отклоняла его предложения о встречах, а потом решила – почему бы и нет. Может быть, удастся поесть что-нибудь вкусное, ведь он зовёт только в лучшие рестораны. Ну и вот, чтобы избежать неловкого уединения нашего возможного свидания, я и позвала на встречу Марианну, она всё равно с недавнего времени в поиске нового ухажёра. Эдик с радостью согласился взять с собой друга Глеба – студента экономического факультета.

Но подробнее обо всём этом я напишу позже, обязательно напишу… А пока, я надеюсь, что ты остался заинтригован и хоть немного приревновал меня. 


23 апреля
01:00
(вообще-то уже завтра, но спать я ещё не легла, поэтому – сегодня)

Вечер провела замечательно… И, слава богу, не в компании Эдика и Глеба. Почему «слава богу», сейчас поясню.
Краткая справка-раскаянье: Эдик – тот самый любовник, о котором я писала раньше. Я не называла его и вообще сказала, что отказывала на его предложения, а потом как-то вечером всё само и вышло. Но признаться тебе полностью мне было стыдно, поэтому я солгала, сказав, что только раздумываю встретиться с ним. Я сначала радовалась смене обстановки, а потом почувствовала себя грязной и мерзкой. Так вот, с ним у меня «кое-что» и было – именно «кое-что», а ещё было бы уместно сказать «кое-как», но только три раза. Всё это, по правде, отвратительно! Он нарцисс, богатей и кривляка с орудием убийства, вместо пениса – вообще не способен сделать приятно (хотя бы не больно) девушке. 

В общем, после второго раза я поняла, что это неблагодарное дело, после третьего не могла понять, что вообще такое творю и зачем – быть с любовником, который вовсе и не любовник. Оргазма – нет, зато больно до искр из глаз, ни ласковых тебе слов, даже без прелюдии нормальной. Ты либо не говори, что имеешь достаточный опыт, либо изучи женское тело. Ну, да ладно, это больше не моя забота! 

И далее продолжу мысль. Поскольку мы были в течение трёх дней как будто любовниками, я спокойно восприняла бы от него новое интимное предложение – это честно и по делу, хотя и отказала бы. Но как же меня выводит из себя, когда мужчины, уже добившись своего, продолжают изворачиваться и придумывать ерунду, чтобы снова переспать с девушкой. Любовники так не делают! Так делает идиоты! Но это уже неважно! Для меня мужчина, поступающий таким образом, теряет всякую привлекательность – какое там физическое сближение, я его и за представителя мужского пола больше не считаю. 

Сегодня, например, мы договорились встретиться в 17.00. А точнее, в 17.00 они с Глебом… Ах, да Глеб! Небольшое пояснение: он уже несколько раз катал нас всех вчетвером (с Марианной и Эдиком) по ночному городу, тогда я, наверное, и простудилась – они всё время курили, и в машине были настежь открыты окна. С первого дня знакомства с Марианной, Глеб начал настойчиво ухаживать за ней и вести себя так, словно у них уже давно серьёзные отношения. Моей подруге это почему-то не понравилось. 

И вот в очередной раз ребята ждали нас с Марианной у метро, чтобы отправиться на прогулку по городу. Невозможно представить как, но я сразу поняла, что никакой прогулкой это не закончится, по крайней мере, Эдик недвусмысленно намекал мне на совершенно иное завершение вечера. Точно! Так всё и должно было случиться! Но я не беспокоилась – для себя я уже всё решила, только не стала ничего никому говорить. Зачем? Так веселее! Было очень интересно, как Эдик стал бы выкручиваться. Дурак! Нужно сразу было спрашивать и получил бы ответ. Но раз не захотел, почему бы и не обратить всё это шуткой, посмеяться над бедным, распылавшимся любовником?!

Марианна возвращалась из института и опаздывала на 30 мин… Пока я ждала её на станции метро, неожиданно позвонил Эдик и каким-то странным голосом сразу заговорил о главном (ну наконец-то, дошло, дорогой!):
— Анна, а у твоей подруги, что, сегодня какие-то особенные дни?

Как безвкусно, совершенно нелепо. И тут настал момент моего выхода:

— Критические… – ответила я, сдерживая смех, и добавила: – и у меня тоже, Эдик…

Дальше в телефоне послышалась возня, какое-то невнятное бормотание: на заднем плане приглушённые голоса что-то обсуждали. 

— Анна, я перезвоню чуть позже…
— Хорошо. 

Через несколько минут мне позвонила запыхавшаяся Марианна, она спешила на встречу со мной, и сообщение от Глеба застало её на ходу, когда она бежала по эскалатору. Подруга сказала, что ребята не смогут с нами сегодня встретиться.

Какие же глупые! А ведь, если бы Эдик сразу обо всём спросил, я бы ответила, и не пришлось бы ждать у метро полчаса, волноваться, а может, и других бы нашли. Глупые! Честнее быть надо! Хочешь секса, но даже сказать об этом не можешь!

— Ну, вот! – ответила я с облегчение, улыбаясь про себя, - а ты, Марианночка, боялась, что Глебу от тебя слишком рано серьёзные отношения понадобились. 

Не каждый же день можно отыграться на таких идиотах!

Вот он заветный урок: быть смелым, способным честно и без пошлости сказать женщине о своих желания – это тоже мужество для мужчины. 

Мужчины, так будьте же НАСТОЯЩИМИ!

Всё! Теперь очень хочется спать… Спокойной ночи, Никита!  

06:55

Сейчас меня буквально пронзила одна мысль. Именно пронзила! Так неожиданно появилась она в голове.
Если бы ты, мой любимый и самый дорогой, Никита, даже расставаясь со мной, сказал бы: «Анна! Я хочу, чтобы кроме меня у тебя больше не было мужчин!» Я бы так и сделала! Одно твоё слово! Попроси! Скажи! И я больше никого не коснусь! Я мечтаю, чтобы ты захотел этого или, просто из самолюбия и собственнической ревности, попросил меня… Нет! Приказал мне!

Я ведь знаю, что, даже не любя меня, ты тайно хочешь этого. Твой разум подсказывает тебе, что это вздор, потому что мы уже два месяца не вместе, и я могу делать, что хочу… Но то разум… А есть твой внутренний голос и он, наверняка, тихо шепчет тебе, что, да – ты хотел бы через много-много лет узнать, что какая-то там Анна, с которой ты встречался ещё студентом второго курса, ждёт только тебя, как никто… 

Заманчиво, правда?.. Льстит самолюбию?.. Не отвечай, даже в мыслях…даже себе… Я и так знаю ответ… Только попроси! Я хочу этого! Прикажи! Скажи, что я принадлежу тебе, и, несмотря ни на что, должна быть только твоей… А за те несколько глупых, постыдных раз ты накажешь меня равнодушием…

10:40
(лекция по риторике)

Только попроси меня, слышишь! Я сделаю это просто потому, что ты так захотел… И не важно, что двигало тобой, пусть хоть злая мелочность твоего вспыльчивого характера. Напиши «Будь только моей!» или «Будь мне верна!» и я буду! Я мечтаю об этом сейчас. Сама я не сделаю этого, если не захочу, но ради тебя – если захочешь ты! Это будет моим внутренним стержнем! Духовным стержнем…

11:02
(продолжение лекции по риторике)

Настроение замечательное! Весна, долгожданная настоящая весна! И вся наша аудитория наполнена светом… Солнышко светит прямо на меня – чувствую себя цветочком…

11:16
Наконец-то! Моя одногруппница Таня, та, которая ещё увлекается ювелирным делом, сейчас отдала мне второй кулон. Он немного отличается от моего, но суть одна и та же… Наши инициалы, переплетённые между собой, серебряные, с крошечным камушком. Я знаю, что ты вряд ли будешь носить его, но всё же сохрани на память обо мне! 

А мой кулон, который она сделала первым… Ты помнишь, как на полгода наших отношений ты одел мне его в ванной, пока я умывалась? С тех пор я ни разу не снимала его. И надеюсь, что не придётся, ты ведь не наденешь его снова. Я буду любить тебя и кулон будет на мне (за исключением крайних случаев: потеря, кража или ещё что-нибудь). Поэтому, случайно встретившись со мной где-то, ты всегда сможешь понять, что я чувствую к тебе, лишь взгляни на мою шею и всё-всё будет ясно без слов…

С кем бы я ни была, в какой бы обстановке мы не столкнулись – это, как тайный знак, чей смысл – только для тебя… Маленькое восклицание, тихий крик души, мягкий шёпот: «Н и А… Я люблю тебя, Никита!»


***
Ты боишься сказать: «Я люблю…»
Но без слов твоих это пойму.
Всё в стихах твоих станет мне ясно –
Твою душу я в них рассмотрю.
Мне не нужно ни громких признаний,
Ни пустых, невозможных желаний,
Не хочу я твоих обещаний
И немыслимо сладостных клятв!
Я устала от долгих страданий,
От безумных, мятежных скитаний…
От ночей полных холода, боли,
И безликих, обыденных дней.
Ты меня растревожил, оставил,
Ты меня предавал столько раз!
Мне с собой ничего не поделать
И одно будет вечно всегда:
Моё сердце мечты не оставит
И забыть не посмеет тебя,
Ты спаситель мой нежный, любимый!
Моё сердце – твоё навсегда!                                                                                  ***                                                                         XII

25 апреля (Пасха)
10:00

Вчера у меня было свидание с самой собой…

Это, признаюсь, самые лучшие свидания (не считая, конечно, встреч с тобой, Никита). Я иду или еду, куда хочу, свободная, независимая: могу долго стоять и смотреть в небо, если погода позволяет, не нужно разговоров… Приятное молчание… Я устаю от разговоров, устаю от людей, мне не хватает тишины, покоя и одиночества… Я могу думать о чём угодно. И мои мысли останутся только моими.

Вчера был день ностальгии, день воспоминаний, светлых воспоминаний – самых прекрасных на свете и в моей жизни… Вчерашний вечер был посвящён воспоминаниям о нас…

После института мы с мамой пошли в церковь святить куличи, а потом я заехала домой, положила вещи, поужинала и почувствовала, что сегодня именно тот вечер: все встречи отменены, торопиться некуда и погода прекрасная – надо ехать!

Я вышла из метро и пошла по улице в сторону стеклянного моста. Мимо меня от вокзала отъехал автобус, тот самый, с названием твоего города на гладком металлическом боку. «Его город» – прозвучало внутри. «Его город» – шёпотом повторила я. Вот здесь Никита купил мне первый букет восхитительных белых лилий – у выхода из метро стояли бабулечки с охапками цветов… Чуть дальше я поравнялась с платформами дальнего следования, где встречала тебя после возвращения с моря. Как счастлива я была тогда, заметив тебя в толпе…

Я поднялась на мост: вот здесь мы стояли в день твоего приезда, после кафе, и ты, поцеловал меня и сказал, что у тебя ещё ни с кем не было таких отношений. Ты обнял меня, и закат был розовым, с золотистыми отблесками… «Сегодня такой же…» – подумала я. И действительно, вчера всё было почти также: нежно-голубое небо с сиреневым вечерним подсветом, розоватые облака, где-то с позолоченными бочками. Они медленно плыли по небу, настроенные со мной на одну волну. И солнце пронизывало их тёплыми лучами, словно вырезая из полотна неба, от этого края облаков ослепительно сияли, белоснежные, а в других местах – огненные… Я долго не могла оторвать взгляд и стояла как заворожённая. 

Я безумно люблю небо и могу долго смотреть на него…

18:20

Какой же ты глупый, Никита, если думаешь, что я перестану любить тебя только потому, что ты не в состоянии соблюсти правила приличия и ответить на моё поздравление. Видимо, уже давно ты так возненавидел меня, что даже на Пасху не можешь сделать исключение и смягчиться. Бесчувственный чурбан! И меня повергает в гнев, что я люблю тебя. Невероятно, что я всё могу тебе простить! Раньше я говорила, что никогда не простила бы мужчине грубость или побои… Нет! Сейчас, мне кажется, что и это простила бы… тебе. Да, ты можешь нагрубить мне, послать, сделать любую гадость (что очень на тебя похоже), и я всё прощу. Сначала буду сходить с ума, злиться, затаю обиду, буду порываться снять кулон, уберу все твои фотографии и открытки, спрячу подарки… а потом случится внезапный взрыв чувств и прилив нежности, потому что ты – самый родной мой, самый любимый человечек, быть с которым – заветная мечта! Но… СВОЛОЧЬ ТЫ, ПОСЛЕДНЯЯ СВОЛОЧЬ! И я не одинока в своём мнении – мама и Соня согласны со мной (если бы можно было к печатному сообщению добавить звуковое сопровождение, ты бы услышал мой злобный, могильный смех).

Выговорилась – стало немного легче! 

Вернусь ко вчерашнему свиданию с собой…

18:42

…Я ещё немного постояла на мосту и направилась в сторону главной площади. С тобой мы там не гуляли, но, когда разошлись в четвёртый раз, именно туда мы направились вместе с твоим другом Ромой, который вызвался поддержать меня и ещё пока искренне сочувствовал моему горю. Мы говорили о тебе, поэтому и маршрут дорог мне. 

Я шла и думала, вспоминала, пыталась в тысячный раз понять, что же пошло не так между нами… Что случилось? Что вдруг изменилось? Вспомнились все наши ссоры, и я не нашла ни одной, по-настоящему серьёзной. Виноваты были наши темпераментность и категоричность. Мы не пережили главного испытания отношений – притирки характеров. Это та стадия, когда двое не могут друг без друга, но, при этом, каждый хочет сохранить свою свободу, и здесь важно видеть вещи глобально – понять ради чего всё это. Но мы не смогли! И сможем ли когда-нибудь – не знаю… 

Сказать честно? Да, я больше всего на свете (и это непросто оборот речи) хочу, чтобы ты вернулся ко мне. Да, я жду тебя днём, и ночью (в прямом и переносном смысле)! И я готова, сорваться, бросить всё и приехать, когда и куда ты хочешь, только потому, что ты попросишь меня… НО! Пока не время! Я не знаю, что сейчас происходит в твоей голове и в душе, но я точно знаю, что мои осознания не стали пока стилем жизни, они ещё в разработке. Пока мой новый ход мыслей не стал основным, всё в наших, гипотетически возможных, отношениях осталось бы по-прежнему: моя истеричность и твоя агрессивность, моя навязчивость и твоё стремление обособиться от меня, моя плаксивость и твоя грубость, моё сомнение в твоих чувствах и твоя ревность. Необходимо что-то менять (сейчас я говорю только о себе; что осознаёшь ты, и осознаешь ли вообще, мне неведомо). Для этого нужно время… Я верю, что наши отношения ещё могут в сто раз быть лучше, но только, если в нас самих мы же сами что-то изменим. А пока – нет! Пока я люблю и жду тебя, а ты молчишь в ответ… Вот, что есть на данный момент… Не много, правда? (грустная улыбка Пьеро)

Я дошла до нашего любимого кафе в старом торговом переулке и с лёгким волнением вошла внутрь. Всё было, как тогда, когда мы пили там кофе: приглушённый свет из-под синих светильников, тихая, убаюкивающая музыка, горьковатый, но очень приятный запах жаренного кофе, с еле уловимым привкусом ванили, наверное, от пирожных…На душе было спокойно и хорошо - хоть тебя и не было рядом, и каждый миг я осознавала нашу разлуку. В таких редких прогулках я всегда в «шаге до счастья», и чувства к тебе так переполняют меня, что хочется бескрайнего простора, хочется громкого крика… Где-то на краю земли громко позвать тебя по имени. 

«Н-И-К-И-Т-А!!!» хочется закричать, что есть сил, чтобы звучное эхо пронзило воздух, отразилось от неба и ударило меня в грудь… Сильно… Насмерть…

Я заказала венский кофе и шоколадный кекс. Есть какая-то неподдельная, уютная французская прелесть всего происходящего… Девушка… Одна в кофейне. Присела за столик у окна и задумчиво смотрит на вечерний город, который живёт своей жизнью. Но она не одинока, в её глазах какой-то скрытый, незаметный огонёк, который является смыслом всей её жизни. Её мысли полны кем-то, кто сейчас далеко… а может быть, совсем близко – они могли разминуться на повороте, или он тоже сейчас идёт где-то по старому торговому переулку, и она с замиранием сердца надеется встретить его глаза в пёстрой толпе… 

Как в моём стихотворении:

***
Я закрываю глаза
И вижу тебя.
В безликой толпе
Твой образ ищу,
В пустынном подъезде,
Услышав шаги,
Мне кажется будто,
А вдруг это ты?!
Ты в снах и виденьях,
В мечтах и мольбах,
В стихах и надеждах,
Везде, там, где я!
Со мною ты в мыслях
Навек, навсегда.
И где бы ты ни был –
Я помню тебя!   
                                                                                                                                       ***     Читать   дальше...   

***

Источник :      https://v-belyavskaya.livejournal.com/12173.html         

 Источник - Читать, смотреть. В. Белявская. Затмение

Затмение. Вера Белявская (v_belyavskaya
***

 

***

***

***

 

***

***

***   

 

***   Затмение 001

***        Затмение 002  

***   Затмение 003 

***           Затмение 004

***      Затмение 005

***                 Затмение 006  

***

***

***
ПОДЕЛИТЬСЯ

 

 

*** 

***

***

***

***

***

***

***

***

***

***

***

***

***

***

***

***    ...Она, стало быть, умирает и физически и духовно, Воланд доволен.    

             


                
...Она поднялась, взяла в руки сумочки, сказала:  - Зацепила я тебя. Горячая тема, не знаю, сожалеть ли. Начали с жилплощади, добрались до Воланда. О, бедная, бедная Маргарита, о, несчастный, несчастный Мастер!
Он продолжил: 
 - Когда тебе говорят, что разочаровались в тебе, что ты не смог оплатить, что ты ничего не достиг, нигде не опубликовался, не накрыл для дамы столик в ресторане – какая жилплощадь, какое совместное проживание!? Моя жилплощадь для детей… Они есть! Они позволяют мне жить здесь, ибо они обеспечены всем, и всего достигли сами. Мне, они, даже благодарны, а я благодарен им. Для этого не обязательно мелькать друг у друга перед глазами!
 - Ты кричишь – спокойно сказала она. – Я пойду.
 - Хорошо – успокоился он.
Проводил её до дверей, открыл. 
 - Кричать не надо, кругом люди, - почти прошептала она, и добавила: 
 - У меня деньги закончились на телефоне, а надо звонить.
У него возникло желание, как раньше, предложить ей деньги для сотового телефона, дать сразу, или отправить, как было раньше, на её, не исчезнувший и памятный ещё номер.… Он удержался, промолчал.
Она переступила порог, звук её шагов внёс свои ноты в повседневность жизни подъездного быта.
Дверь закрылась.

***
Явится ли она опять, эта женщина?.. Как рецидив застарелой болезни. 
Когда-то она, давно это было, у монитора компьютера, сама прыгнула к нему на колени,… чтобы лучше освоить компьютер и ход Чёрной, шахматной, королевы…
Когда-то он, в своём одиночестве, внушил себе влюблённость в неё.
Когда-то она, начала показывать…                              
25.01.2018.                                                   Читать  с       начала      ...         Явление    

Призрак тёмной королевы 8. Пробуждение

Иван Серенький *** Источник: Призрак тёмной королевы (8)   

*** 1.Явление

***  2. Надо больше любить 

***  3. Как кот   

***   4.  Некому звонить 

*** 5.  О главном... 

***   6.  Где она живёт?...

***   7.   В следующем туре. 

***    8.  Не сказка.

***  9.  Программа шахматная...

***  Читать полностью на Проза.Ру. ... ***   

  Предыдущие части рассказа в "Отражении":

  1. Призрак тёмной королевы. 1. Явление. 

  2.Призрак тёмной королевы. 2. Надо больше любить. 

  3. Призрак тёмной королевы. 3. Как кот. 

  4. Некому звонить. Призрак тёмной королевы ...

  5. О главном... Призрак тёмной королевы

  6. Где она живёт?... Призрак тёмной королевы

  7. В следующем туре. Призрак тёмной королевы

  8. Не сказка. Призрак тёмной королевы

***

***

***   

***   

***

***

*** 

***   

***

***

 

***

***

***

***

***

На Ясенской косе, поход на переправу

***    Просматривая страницы архива Я.Ру №3

***От Москвы до Бреста
Нет такого места,
Где бы не скитались мы в пыли.
С лейкой и с блокнотом,
А то и с пулеметом
Сквозь огонь и стужу мы прошли.

Константин Симонов

***

Фотография Е. Халдея(1917 - 1997)Фотохудожник Победы (31).jpg ***

***

Фотограф Великой Отечественной...

Фотография Е. Халдея(1917 - 1997)Фотохудожник Победы (20).jpg

***

***

Ватник... или отрицание отрицания

Ватник...002

Ватник...003

Ватник...004

Ватник...005

Ватник...006

***

***

***   Просматривая страницы архива Я.Ру №2

        Просматривая страницы архива Я.Ру №1


***

***

***

***

***

***

***

***

***  - Почему Маргарита с Мастером несчастна? Она его не любила, так напишут в статье, зато ей хотелось соблазнить Воланда! Но тот смеялся, ведь он читал её мысли. Он внушал ей вежливым обращением, что она действительно Королева, достойная быть Богиней, но он её обманул. Это его функция – обман и погибель. Маргарита хотела быть в шайке Сатаны, а её изощрённо наказали, - дали вечное житие в домике с нелюбимым психом.
 - Такое вряд ли напишут.
 - Почему же? Всё можно написать, всё можно прочитать между строк. Можно написать, что Маргарита продала душу дьяволу, погубила многих, кто к ней прикасался, что она не стыдилась бегать голой, что её путь, это путь моральной деградации. Там напишут, что у Маргариты Бога нет, раскаяния у неё нет, и прощения ей нет...

***

***

***

***

***

***

***

***

***

***

***

***

***

***

***

Просмотров: 65 | Добавил: iwanserencky | Теги: проза, из интернета, отражение, интересное из интернета, v_belyavskaya, смысл, Однако, повесть, взгляд на мир, литература, слово, Затмение, точка зрения, отношения | Рейтинг: 5.0/1
Всего комментариев: 0
Имя *:
Email *:
Код *: