21:48 Затмение . Повесть. v_belyavskaya . 005 | |
***
*** ****** (продолжение от 20 апреля) 16:55 А что просто убивает, так это то, что она считает меня полной тупицей. Да, Никита, для Анны я – тупица. Хорошо, пусть так, но тогда какого чёрта, она со мной общается?! Ведь логичнее не предъявлять претензии к каждому моему слову, а просто перестать общаться. У меня нет к ней претензий, кроме одной – нельзя постоянно и за всё осуждать всех людей, за исключением себя! Ну, не нравится тебе человек, считаешь ты его глупым, взгляды его на жизнь – глупыми, стремления жизненные – бессмысленными, ну так и не общайся с ним! В чём проблема? Зачем постоянно наступать на одни и те же грабли? Всё предельно ясно: либо ты принимаешь человека, какой он есть, со всеми его «глупостями», либо – нет. Зачем звонить, что-то говорить, спрашивать, а потом выходить из себя, что я «говорю ерунду» и уже невыносимо «замучила своим мировоззрением». Господи! Я ведь не навязываю свои взгляды! Не нравится – в сад, все в сад! И вот сейчас опять, она позвонила и начала, как всегда, недовольным голосом говорить мне гадости. Ещё у неё есть потрясающая манера поведения в телефонных разговорах: она начинает жаловать на что-то или озадаченно о чём-то рассказывать – у меня создаётся впечатление, что ей нужна поддержка, и я говорю об этом, а она – в ответ: «Я, вообще-то, не спрашивала твоего мнения, сама как-нибудь разберусь!» Прекрасно! Разбирайся! Только жаловаться не надо, потому что у человека, который жалуется, единственная цель – получить некую обратную связь, не важно, будет ли это совет, слова сожаления или сочувствия. А если Анне ничего этого ненужно, как она утверждает, значит, она просто хочет высказаться, выговориться… Что ж, отлично! Но выговариваться можно и шкафу, а когда для этой цели выбирается живой человек – нужно ценить, что тебе от всей души пытаются помочь, может и не очень умело. Нет, наверное, я и в правду дура, если не могу понять, зачем эта девочка при всей моей «тупости» до сих пор общается со мной. Потом она постоянно злится, что я испытываю к тебе чувства. — Ты живёшь прошлым! – пафосно произносит Анна. Ух, ты! Устами младенца глаголет истина! Какие смелые слова! — Анна (словно говорю сама с собой), жизнь в принципе бессмысленна! – продолжаю я. – Не всё ли равно, порчу я её или нет? В конце концов, это моя жизнь! Молчание… А потом, с ещё большим недовольством: Опять молчание и снова: — Ну, значит, ты портишь жизнь тем, кто просто знает о нём, кому рассказываешь о ваших отношениях. — …ну, понимаешь, если бы ты не думала о Никите, ты стала бы лучше… Честно и ясно! А меняться для каждого я не собираюсь! Человек имеет право на индивидуальность и быть принятым без оговорок. После этих слов разговор пошёл совсем плохо. В конце она жутким ехидным голосом спросила: — Ну что, когда поедешь в его городок?
Конечно, я понимаю, что цинизм – это форма эмоциональной защиты, но она, как и успокаивающие средства, хороша в разовом применении. Это уже зависимость какая-то получается – внутри всё отмирает. Хотя нет! Пример с успокаивающими средствами не совсем удачен. А вот, сравнение с наркотиками – лучше! Сначала они действуют так, как хотим мы, а затем так, как получится, вызывая болезненное привыкание. С цинизмом – то же самое! А зависимость от него выражается в том, что, реагируя подобным образом, мы со временем забываем об искренних, открытых, бескорыстных способах поведения. И, если вдруг когда-то, по прошествии достаточного времени, циничный человек всё же решит что-то изменить, он поймёт, что уже просто не знает, как это – быть другим… настоящим. Не могу предугадать ход твоих мыслей, Никита, но я допускаю, что у тебя мог возникнуть вопрос, почему я как подруга не помогу Анне разобраться с её проблемами. Наверное, я могла бы… Только помощь имеет смысл, если человека действительно что-то не устраивает, если он признаётся себе, что у него, или с ним, что-то не так. Анна же считает, что её жизненная позиция – это истина в последней инстанции. А с таким положением дел, когда сам человек ничего не хочет менять, уже никто: ни я, ни её семья, ни друзья – ничего сделать не смогут. Но, с другой стороны, видимо, её это совсем не беспокоит… Пусть! Я ей своё мнение не навязываю, она же только и делает, что пытается перестроить меня под себя. Не знаю, что дальше будет у нас с Анной, но после сегодняшнего разговора мне не хочется больше дружить с ней. Слишком она нетерпима ко мне, слишком многое во мне её не устраивает, слишком много грубых, обидных, слов. Её послушать, так я просто – дегенерат! Да, и не только я, стоит какому-то человеку хоть немного её разочаровать – всё – он сразу получает диагноз, приговор (причём, не только за глаза). Очень хочется спросить Анну (наверное, так когда-нибудь и сделаю): «А может, если такое количество людей тебя не устраивает, следует обратить внимание на себя?» – не могут же все быть дураками и сумасшедшими, а одна Анна – умной и хорошей! Вот! Всё! Высказалась, и стало легче! 19:33 Люди! Не судите! … Да ни судимы будите! … 23:00 Доброе утро, Никита! Сейчас на душе хорошо! … Три недолгих дня, пока не ходила на работу из-за температуры, много читала. В обычные рабочие дни я, конечно же, тоже читаю, но лишь урывками. Не удаётся сосредоточиться, когда отвлекаешься каждые пять-десять минут, и поэтому позже часто приходится заново перечитывать то немногое, что успела прочитала за день – так мало удаётся понять из всего этого. Если не очень устаю и бывает свободное от учёбы время, а его, как ты понимаешь, немного, то читаю по вечерам или в выходные. Ещё, конечно, читаю, когда еду в метро – в институт и обратно. Но и здесь свои издержки: от чтения в метро устают глаза. Проверяла зрение – оказалось, что, действительно, один глаз -0,5 – хуже стал видеть. Окулист сказал, если машину не вожу – очки не нужны. Но не будем о грустном! Помнишь, в январе я начала «Властелин Колец»? С моей скоростью, для библиотекаря я непозволительно медленно читаю – к сегодняшнему дню дошла только до середины книги. Чтение для меня – это нечто гораздо большее, чем просто развлечение, приятное время препровождение или духовная пища… Ничто так не успокаивает, не умиротворяет меня, как чтение. Особенно это чувствуется сейчас, когда могу побыть одна, подумать в полной тишине – я предоставлена сама себе, нет никого вокруг. Есть я и книга… Это удивительно! Во-первых, мне несказанно нравится просто само произведение, а, во-вторых, для меня это лучший способ отдохнуть, забыть о невзгодах, успокоиться, почувствовать себя человеком. В библиотеке время тянется так медленно, что иногда мне кажется – оно и вовсе застыло, замерло в каком-то неопределённом моменте. Из-за этого странного ощущения я словно не чувствую, ну как бы это сказать, движение жизни. То есть не получается почувствовать её ритм. А когда читаю, я попадаю в самый вихрь жизни, пусть и не своей, и тогда по-настоящему счастлива… Сейчас я ловлю эти драгоценные моменты и читаю, читаю, читаю … Да! 12:42 Прочитала очень красивый отрывок у Толкина: «Хэлдир подвёл их [отряд] к стволу-гиганту. Фродо бестрепетно приготовился подняться на флет, положил руку на ствол, и вдруг его пронзило ощущение живой древесной плоти. Через ладонь он чувствовал буйную радость дерева и знал, что оно ощущает прикосновение его маленькой руки». Хорошо… 13:18 Удивительная атмосфера! Начался дождь… Капли сильно стучат по карнизу. В комнате полумрак и мягкий свет настольной лампы. Я всегда любила звук дождя, но особое удовольствие для меня – читать при звуке дождя… Что ещё нужно человеку? Вот она внеземная благодать! Воздух сжался и стал плотнее, теплее, словно приобрёл золотистый оттенок (и пусть это всего лишь отблески лампы), тихо…Только капли дождя, а ещё изредка доносится звук проезжающих машин… Мысли вязкие и тягучие, как будто можно потрогать, подержать каждую из них – попробовать на вкус. И ненужно никуда спешить… 16:10 Собираюсь на будущей неделе встретиться с Марианной, моей необыкновенно красивой подругой из Усадьбы, ты, конечно же, её помнишь. За мной последнее время всё настойчивее ухаживает сын директора библиотеки – Эдик. Мне только что прислали от него огромный букет цветов и милую, пожалуй, через чур милую, записку с пожеланием скорейшего выздоровления. Эдик, к сожалению, совершенно не в моём вкусе, слишком напыщенный, слишком самовлюбленный (хотя это качество у вас общее), всегда щеголяет в новых модных костюмах и рассказывает, какая потрясающая у него машина. Я долго вежливо отклоняла его предложения о встречах, а потом решила – почему бы и нет. Может быть, удастся поесть что-нибудь вкусное, ведь он зовёт только в лучшие рестораны. Ну и вот, чтобы избежать неловкого уединения нашего возможного свидания, я и позвала на встречу Марианну, она всё равно с недавнего времени в поиске нового ухажёра. Эдик с радостью согласился взять с собой друга Глеба – студента экономического факультета. Но подробнее обо всём этом я напишу позже, обязательно напишу… А пока, я надеюсь, что ты остался заинтригован и хоть немного приревновал меня.
Вечер провела замечательно… И, слава богу, не в компании Эдика и Глеба. Почему «слава богу», сейчас поясню. В общем, после второго раза я поняла, что это неблагодарное дело, после третьего не могла понять, что вообще такое творю и зачем – быть с любовником, который вовсе и не любовник. Оргазма – нет, зато больно до искр из глаз, ни ласковых тебе слов, даже без прелюдии нормальной. Ты либо не говори, что имеешь достаточный опыт, либо изучи женское тело. Ну, да ладно, это больше не моя забота! И далее продолжу мысль. Поскольку мы были в течение трёх дней как будто любовниками, я спокойно восприняла бы от него новое интимное предложение – это честно и по делу, хотя и отказала бы. Но как же меня выводит из себя, когда мужчины, уже добившись своего, продолжают изворачиваться и придумывать ерунду, чтобы снова переспать с девушкой. Любовники так не делают! Так делает идиоты! Но это уже неважно! Для меня мужчина, поступающий таким образом, теряет всякую привлекательность – какое там физическое сближение, я его и за представителя мужского пола больше не считаю. Сегодня, например, мы договорились встретиться в 17.00. А точнее, в 17.00 они с Глебом… Ах, да Глеб! Небольшое пояснение: он уже несколько раз катал нас всех вчетвером (с Марианной и Эдиком) по ночному городу, тогда я, наверное, и простудилась – они всё время курили, и в машине были настежь открыты окна. С первого дня знакомства с Марианной, Глеб начал настойчиво ухаживать за ней и вести себя так, словно у них уже давно серьёзные отношения. Моей подруге это почему-то не понравилось. И вот в очередной раз ребята ждали нас с Марианной у метро, чтобы отправиться на прогулку по городу. Невозможно представить как, но я сразу поняла, что никакой прогулкой это не закончится, по крайней мере, Эдик недвусмысленно намекал мне на совершенно иное завершение вечера. Точно! Так всё и должно было случиться! Но я не беспокоилась – для себя я уже всё решила, только не стала ничего никому говорить. Зачем? Так веселее! Было очень интересно, как Эдик стал бы выкручиваться. Дурак! Нужно сразу было спрашивать и получил бы ответ. Но раз не захотел, почему бы и не обратить всё это шуткой, посмеяться над бедным, распылавшимся любовником?! Марианна возвращалась из института и опаздывала на 30 мин… Пока я ждала её на станции метро, неожиданно позвонил Эдик и каким-то странным голосом сразу заговорил о главном (ну наконец-то, дошло, дорогой!): Как безвкусно, совершенно нелепо. И тут настал момент моего выхода: — Критические… – ответила я, сдерживая смех, и добавила: – и у меня тоже, Эдик… Дальше в телефоне послышалась возня, какое-то невнятное бормотание: на заднем плане приглушённые голоса что-то обсуждали. — Анна, я перезвоню чуть позже… Через несколько минут мне позвонила запыхавшаяся Марианна, она спешила на встречу со мной, и сообщение от Глеба застало её на ходу, когда она бежала по эскалатору. Подруга сказала, что ребята не смогут с нами сегодня встретиться. Какие же глупые! А ведь, если бы Эдик сразу обо всём спросил, я бы ответила, и не пришлось бы ждать у метро полчаса, волноваться, а может, и других бы нашли. Глупые! Честнее быть надо! Хочешь секса, но даже сказать об этом не можешь! — Ну, вот! – ответила я с облегчение, улыбаясь про себя, - а ты, Марианночка, боялась, что Глебу от тебя слишком рано серьёзные отношения понадобились. Не каждый же день можно отыграться на таких идиотах! Вот он заветный урок: быть смелым, способным честно и без пошлости сказать женщине о своих желания – это тоже мужество для мужчины. Мужчины, так будьте же НАСТОЯЩИМИ! Всё! Теперь очень хочется спать… Спокойной ночи, Никита! 06:55 Сейчас меня буквально пронзила одна мысль. Именно пронзила! Так неожиданно появилась она в голове. Я ведь знаю, что, даже не любя меня, ты тайно хочешь этого. Твой разум подсказывает тебе, что это вздор, потому что мы уже два месяца не вместе, и я могу делать, что хочу… Но то разум… А есть твой внутренний голос и он, наверняка, тихо шепчет тебе, что, да – ты хотел бы через много-много лет узнать, что какая-то там Анна, с которой ты встречался ещё студентом второго курса, ждёт только тебя, как никто… Заманчиво, правда?.. Льстит самолюбию?.. Не отвечай, даже в мыслях…даже себе… Я и так знаю ответ… Только попроси! Я хочу этого! Прикажи! Скажи, что я принадлежу тебе, и, несмотря ни на что, должна быть только твоей… А за те несколько глупых, постыдных раз ты накажешь меня равнодушием… 10:40 Только попроси меня, слышишь! Я сделаю это просто потому, что ты так захотел… И не важно, что двигало тобой, пусть хоть злая мелочность твоего вспыльчивого характера. Напиши «Будь только моей!» или «Будь мне верна!» и я буду! Я мечтаю об этом сейчас. Сама я не сделаю этого, если не захочу, но ради тебя – если захочешь ты! Это будет моим внутренним стержнем! Духовным стержнем… 11:02 Настроение замечательное! Весна, долгожданная настоящая весна! И вся наша аудитория наполнена светом… Солнышко светит прямо на меня – чувствую себя цветочком… 11:16 А мой кулон, который она сделала первым… Ты помнишь, как на полгода наших отношений ты одел мне его в ванной, пока я умывалась? С тех пор я ни разу не снимала его. И надеюсь, что не придётся, ты ведь не наденешь его снова. Я буду любить тебя и кулон будет на мне (за исключением крайних случаев: потеря, кража или ещё что-нибудь). Поэтому, случайно встретившись со мной где-то, ты всегда сможешь понять, что я чувствую к тебе, лишь взгляни на мою шею и всё-всё будет ясно без слов… С кем бы я ни была, в какой бы обстановке мы не столкнулись – это, как тайный знак, чей смысл – только для тебя… Маленькое восклицание, тихий крик души, мягкий шёпот: «Н и А… Я люблю тебя, Никита!»
25 апреля (Пасха) Вчера у меня было свидание с самой собой… Это, признаюсь, самые лучшие свидания (не считая, конечно, встреч с тобой, Никита). Я иду или еду, куда хочу, свободная, независимая: могу долго стоять и смотреть в небо, если погода позволяет, не нужно разговоров… Приятное молчание… Я устаю от разговоров, устаю от людей, мне не хватает тишины, покоя и одиночества… Я могу думать о чём угодно. И мои мысли останутся только моими. Вчера был день ностальгии, день воспоминаний, светлых воспоминаний – самых прекрасных на свете и в моей жизни… Вчерашний вечер был посвящён воспоминаниям о нас… После института мы с мамой пошли в церковь святить куличи, а потом я заехала домой, положила вещи, поужинала и почувствовала, что сегодня именно тот вечер: все встречи отменены, торопиться некуда и погода прекрасная – надо ехать! Я вышла из метро и пошла по улице в сторону стеклянного моста. Мимо меня от вокзала отъехал автобус, тот самый, с названием твоего города на гладком металлическом боку. «Его город» – прозвучало внутри. «Его город» – шёпотом повторила я. Вот здесь Никита купил мне первый букет восхитительных белых лилий – у выхода из метро стояли бабулечки с охапками цветов… Чуть дальше я поравнялась с платформами дальнего следования, где встречала тебя после возвращения с моря. Как счастлива я была тогда, заметив тебя в толпе… Я поднялась на мост: вот здесь мы стояли в день твоего приезда, после кафе, и ты, поцеловал меня и сказал, что у тебя ещё ни с кем не было таких отношений. Ты обнял меня, и закат был розовым, с золотистыми отблесками… «Сегодня такой же…» – подумала я. И действительно, вчера всё было почти также: нежно-голубое небо с сиреневым вечерним подсветом, розоватые облака, где-то с позолоченными бочками. Они медленно плыли по небу, настроенные со мной на одну волну. И солнце пронизывало их тёплыми лучами, словно вырезая из полотна неба, от этого края облаков ослепительно сияли, белоснежные, а в других местах – огненные… Я долго не могла оторвать взгляд и стояла как заворожённая. Я безумно люблю небо и могу долго смотреть на него… 18:20 Какой же ты глупый, Никита, если думаешь, что я перестану любить тебя только потому, что ты не в состоянии соблюсти правила приличия и ответить на моё поздравление. Видимо, уже давно ты так возненавидел меня, что даже на Пасху не можешь сделать исключение и смягчиться. Бесчувственный чурбан! И меня повергает в гнев, что я люблю тебя. Невероятно, что я всё могу тебе простить! Раньше я говорила, что никогда не простила бы мужчине грубость или побои… Нет! Сейчас, мне кажется, что и это простила бы… тебе. Да, ты можешь нагрубить мне, послать, сделать любую гадость (что очень на тебя похоже), и я всё прощу. Сначала буду сходить с ума, злиться, затаю обиду, буду порываться снять кулон, уберу все твои фотографии и открытки, спрячу подарки… а потом случится внезапный взрыв чувств и прилив нежности, потому что ты – самый родной мой, самый любимый человечек, быть с которым – заветная мечта! Но… СВОЛОЧЬ ТЫ, ПОСЛЕДНЯЯ СВОЛОЧЬ! И я не одинока в своём мнении – мама и Соня согласны со мной (если бы можно было к печатному сообщению добавить звуковое сопровождение, ты бы услышал мой злобный, могильный смех). Выговорилась – стало немного легче! Вернусь ко вчерашнему свиданию с собой… 18:42 …Я ещё немного постояла на мосту и направилась в сторону главной площади. С тобой мы там не гуляли, но, когда разошлись в четвёртый раз, именно туда мы направились вместе с твоим другом Ромой, который вызвался поддержать меня и ещё пока искренне сочувствовал моему горю. Мы говорили о тебе, поэтому и маршрут дорог мне. Я шла и думала, вспоминала, пыталась в тысячный раз понять, что же пошло не так между нами… Что случилось? Что вдруг изменилось? Вспомнились все наши ссоры, и я не нашла ни одной, по-настоящему серьёзной. Виноваты были наши темпераментность и категоричность. Мы не пережили главного испытания отношений – притирки характеров. Это та стадия, когда двое не могут друг без друга, но, при этом, каждый хочет сохранить свою свободу, и здесь важно видеть вещи глобально – понять ради чего всё это. Но мы не смогли! И сможем ли когда-нибудь – не знаю… Сказать честно? Да, я больше всего на свете (и это непросто оборот речи) хочу, чтобы ты вернулся ко мне. Да, я жду тебя днём, и ночью (в прямом и переносном смысле)! И я готова, сорваться, бросить всё и приехать, когда и куда ты хочешь, только потому, что ты попросишь меня… НО! Пока не время! Я не знаю, что сейчас происходит в твоей голове и в душе, но я точно знаю, что мои осознания не стали пока стилем жизни, они ещё в разработке. Пока мой новый ход мыслей не стал основным, всё в наших, гипотетически возможных, отношениях осталось бы по-прежнему: моя истеричность и твоя агрессивность, моя навязчивость и твоё стремление обособиться от меня, моя плаксивость и твоя грубость, моё сомнение в твоих чувствах и твоя ревность. Необходимо что-то менять (сейчас я говорю только о себе; что осознаёшь ты, и осознаешь ли вообще, мне неведомо). Для этого нужно время… Я верю, что наши отношения ещё могут в сто раз быть лучше, но только, если в нас самих мы же сами что-то изменим. А пока – нет! Пока я люблю и жду тебя, а ты молчишь в ответ… Вот, что есть на данный момент… Не много, правда? (грустная улыбка Пьеро) Я дошла до нашего любимого кафе в старом торговом переулке и с лёгким волнением вошла внутрь. Всё было, как тогда, когда мы пили там кофе: приглушённый свет из-под синих светильников, тихая, убаюкивающая музыка, горьковатый, но очень приятный запах жаренного кофе, с еле уловимым привкусом ванили, наверное, от пирожных…На душе было спокойно и хорошо - хоть тебя и не было рядом, и каждый миг я осознавала нашу разлуку. В таких редких прогулках я всегда в «шаге до счастья», и чувства к тебе так переполняют меня, что хочется бескрайнего простора, хочется громкого крика… Где-то на краю земли громко позвать тебя по имени. «Н-И-К-И-Т-А!!!» хочется закричать, что есть сил, чтобы звучное эхо пронзило воздух, отразилось от неба и ударило меня в грудь… Сильно… Насмерть… Я заказала венский кофе и шоколадный кекс. Есть какая-то неподдельная, уютная французская прелесть всего происходящего… Девушка… Одна в кофейне. Присела за столик у окна и задумчиво смотрит на вечерний город, который живёт своей жизнью. Но она не одинока, в её глазах какой-то скрытый, незаметный огонёк, который является смыслом всей её жизни. Её мысли полны кем-то, кто сейчас далеко… а может быть, совсем близко – они могли разминуться на повороте, или он тоже сейчас идёт где-то по старому торговому переулку, и она с замиранием сердца надеется встретить его глаза в пёстрой толпе… Как в моём стихотворении: *** *** Источник : https://v-belyavskaya.livejournal.com/12173.html
*** *** ***
***
*** ***
*** Затмение 001 *** Затмение 002 *** Затмение 003 *** Затмение 004 *** Затмение 005 *** Затмение 006 *** *** ***
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ...Она, стало быть, умирает и физически и духовно, Воланд доволен.
Призрак тёмной королевы 8. Пробуждение
*** 1.Явление *** 2. Надо больше любить *** 3. Как кот *** 4. Некому звонить *** 5. О главном... *** 6. Где она живёт?... *** 7. В следующем туре. *** 8. Не сказка. *** 9. Программа шахматная... *** Читать полностью на Проза.Ру. ... *** Предыдущие части рассказа в "Отражении": 1. Призрак тёмной королевы. 1. Явление. 2.Призрак тёмной королевы. 2. Надо больше любить. 3. Призрак тёмной королевы. 3. Как кот. 4. Некому звонить. Призрак тёмной королевы ... 5. О главном... Призрак тёмной королевы 6. Где она живёт?... Призрак тёмной королевы 7. В следующем туре. Призрак тёмной королевы 8. Не сказка. Призрак тёмной королевы *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
*** *** *** *** *** На Ясенской косе, поход на переправу *** Просматривая страницы архива Я.Ру №3 ***От Москвы до Бреста ***
*** Фотограф Великой Отечественной...
*** *** Ватник... или отрицание отрицания *** *** *** Просматривая страницы архива Я.Ру №2 Просматривая страницы архива Я.Ру №1
*** *** *** ***
*** *** *** - Почему Маргарита с Мастером несчастна? Она его не любила, так напишут в статье, зато ей хотелось соблазнить Воланда! Но тот смеялся, ведь он читал её мысли. Он внушал ей вежливым обращением, что она действительно Королева, достойная быть Богиней, но он её обманул. Это его функция – обман и погибель. Маргарита хотела быть в шайке Сатаны, а её изощрённо наказали, - дали вечное житие в домике с нелюбимым психом. ***
***
***
***
***
***
***
***
***
***
***
***
*** *** *** | |
|
| |
| Всего комментариев: 0 | |