21:37 Затмение . Повесть. v_belyavskaya . 003 | |
***
*** ****** VII 18 апреля Забавно! Ты снова не ответил на моё сообщение. В общем-то, я не удивлена. Знаешь, моя самая близкая подруга Соня могла бы получить неплохие деньги, если бы ты хоть раз написал мне. Да, мы с ней уже спорим и ставки делаем по этому поводу. Она наивно полагает, что ты всё ещё можешь ответить. Видимо, Соня лучше думает о тебе, чем я. Милая такая! В последнее время в голову приходят интересные мысли. Я вдруг поняла, что в действительности лежит в основе всех конфликтов между мужчинами и женщинами. Что является причиной того глобального непонимания, которое веками было, есть и, вероятно, всегда будет между ними. Впервые это осознание пришло ко мне на занятии по антропологии в институте. Как говорится, лучше поздно, чем никогда. Да, слишком поздно я поняла... Возможно, случись это несколькими месяцами раньше, не было бы многих наших ссор, и, возможно, сейчас мы даже были бы вместе. Ладно, хватит жалеть о прошлом…Ближе к сути! А суть заключается в том, что у мужчин и женщин разные жизненные приоритеты. Это, может быть, прозвучало простенько, но в этом скрыт глубокий и печальный, именно для женщин, смысл. Испокон веков, ещё со времён пещер, роли мужчины и женщины были предопределены их биологической природой. Женщина – мать, а мужчина – охотник и отец. Женщине выживание обеспечивала её способность быть матерью и заботиться о мужчине, для мужчины же выживание – это умение добывать пропитание и оберегать свою пещеру от других желающих. И таким образом, с психологической точки зрения, мир чувств, эмоций был основополагающим для женщины, а для мужчины – умение мыслить, разрабатывать стратегии – чувствительность и склонность к сентиментализму грозили бы первобытному мужчине голодной смертью и захватом «родной» пещеры гамадрилом из соседней. Да, конечно, времена меняются, но массовое сознание практически не изменилось. Феминистическая революция случилась лишь в конце XIX века, и в числовом соотношении один век феминизма – ничто по сравнению с несколькими тысячелетиями традиционных устоев. В чём же проявляется эта разница жизненных приоритетах мужчин и женщин? Да, всё очень просто! Ни один мужчина, никогда (по крайней мере, я таких не знаю), не променяет своих друзей, карьеру, хобби на любовь к женщине, пусть даже самой прекрасной. Потому, что для него чувства и личная жизнь никогда не станут источником самоутверждения, реализации, никогда не преподнесут его в роли сильной личности (а это уже рок нашего общества: источник всех предрассудков и лжеистин). Женщины же готовы ради любви на всё, но не оттого, что глупы или ограничены, а потому что веками эмоциональная сфера определяла их физическое выживание и благополучие. В принципе, в этой ситуации изменить ничего нельзя, как нельзя избавить человека от двух основных инстинктов: самосохранения и размножения. 23:59 Да, продолжу… Я поделилась этими мыслями с Соней, и она спросила меня, а можно ли что-то сделать с таким положением. — Нет, нельзя! – ответила я. Нельзя требовать от мужчины того, что он в принципе не способен дать, но не потому, что он «козёл» или «сволочь», а оттого, что такое поведение – результат его исторически и культурно складывающейся социальной роли. Это также неизменно и естественно, как то, что люди рождаются с двумя ногами и двумя руками. Третью пару конечностей вряд ли можно нарастить. Я сама от разных мужчин слышала, что ради девушки или жены они никогда не бросят друзей и любимое дело. Да за примерами и ходить далеко не нужно! Ты сам, мой дорогой Никита, неоднократно говорил, что «любовь никогда не будет для тебя главным в жизни», что ты «не собираешься терпеть трудности ради любви». Знаешь, раньше подобные слова вызывали в моей душе ужас, а в уме – осуждение и непонимание – что-то вроде мыслей «Как же так?! Я к нему с душой, а ему – всё равно!» Но сейчас ужаса стало меньше или, скорее, его заменили досада и грусть, так как ничего нельзя изменить – можно только принять или не принимать вовсе, а вот, с понимание дело обстоит гораздо лучше! Теперь, услышь я нечто подобное, как раз смогу понять это, именно понять. Теперь многое стало ясно: почему мужчины не запоминают даты, не перезванивают, хотя обещали, говорят «люблю», а потом с лёгкостью отрекаются от своих слов, не переживают расставания так тяжело, как это делают женщины (нет, есть, конечно, отдельные индивиды, но у них, видимо, эстроген в крови повышен), предпочитают футбол свиданию, меняют часто возлюбленных и т. д. и т. п. в том же духе. И женщин я стала понимать лучше: почему они так помешаны на своей внешности, бытовых делах, сплетнях, почему закатывают истерики и много ещё чего делают. Только раньше и тех и других я не понимала и осуждала, а теперь говорю про себя: «Такова жизнь, Анна! И, к сожалению, это самое естественное положение дел».
Не поверишь, а мне стало легче после того, как отправила тебе сообщение. Даже на огромном расстоянии ты не теряешь благотворного воздействия на меня! Родной! (Боже! С каким удовольствием пишу и мысленно произношу это слово!) Родной… Мой Никита… Мой Зайчик! Как безумно соскучилась по тебе! Так сильно, что хочется на стену лезть! Хочется увидеть тебя! Сегодня просматривала фотографии и не могла наглядеться на тебя. Каждая чёрточка твоего лица, твои волосы, руки – всё такое родное… Даже смотрела на твой позорный животик и понимала, что и он родной, что сейчас отдала бы, наверное, всё, чтобы ещё раз дотронутся до него, положить голову, поцеловать… Что-то я уже куда-то не в ту степь! Хотя зачем скрывать, я безумно хочу заняться с тобой любовью! Целовать тебя, ласкать, гладить твои плечи, спину, видеть твой безумный от желания взгляд (словно ты готов разорвать меня на куски), прижиматься к тебе, проводить ногтями по ягодицам, слышать твоё учащённое дыхание, твои стоны, чувствовать, как ты входишь в меня… Я готова задохнуться от волнения, вспоминая, как мы занимались любовью, как никогда и ни с кем! Ночи в Усадьбе, первая наша ночь после того, как ты вернулся из отпуска со своей семьёй на море, после нашей двухнедельной разлуки, а потом был вечер на даче, когда ты признался мне в любви в первый раз, а потом ночь в машине в лесу, на Новый год, на Рождество, на наши полгода… Это не секс, это даже не занятие любовью, это что-то невероятное, что может быть лишь однажды – как искусство, самое прекрасное, возвышенное, когда есть лишь ты и я, когда не хочется ничего говорить, просто хорошо от того, что ты рядом, от осознания такой близости, которой не может больше быть. Это апофеоз! Это всё! Это ни с чем не сравнимое ощущение убийственного счастья, когда ты на грани безумия, и нет предела восторгу от осознания, что всё это возможно только с самым дорогим человеком! Всё! Не могу больше писать об этом! У меня уже руки начали неметь… 01:07 01:45 *** 20 апреля Доброе утро, Никита! Начну сразу с главного. Хочу тебе кое в чём признаться. Но прежде – объяснить, почему делаю это признание. Ты научил меня быть честной, по крайней мере, с тобой. Ты знаешь всё обо мне, и, для меня, это делает нас ещё ближе. Ты знаешь и о моей семье, и о первой любви, и о моих мужчинах, обо всех моих страхах и мечтах, и ещё много всего… Даже и не упомнить! И как бы ни складывалась моя жизнь, в каких бы отношениях мы с тобой ни были, ты единственный человек, который знает обо мне всё, и который, я так хочу, знал бы обо мне всегда всё. Для меня это важно, потому что я люблю тебя и ты мой самый дорогой человек на свете. Есть мама, но она стоит особняком, и мне не хотелось бы когда-нибудь оказаться перед выбором: ты или она. Вы те два человека в моей жизни, которые по-настоящему дороги мне, мнение которых для меня действительно значимо… Гори оно всё огнём вокруг, но вы двое – единственный мир для меня. Моё признание может поразить тебя, ужаснуть и даже вызвать ненависть… Что ж, пусть так! Твоё право! А теперь непосредственно к сути! (Что-то вступление получилось долгим.) За последний месяц у меня трижды были интимные отношения (и, наверное, будут ещё): банальные механические соития. Представляю твоё лицо сейчас! И представляю, как ты назвал меня. Что ж, мило! С другой стороны, ты же сам бросил меня – что, собственно, злиться? А злишься ты потому, что задето твоё самолюбие, но никак не сердце. Понимаю тебя… В последнее время мои душа и тело живут отдельно друг от друга. Я открыла для себя, за эти два с небольшим месяца нашей разлуки, что не смогу больше иметь нормальных отношений (слово-то какое: «нормальных») ни с кем. Я пробовала. Больше недели это не могло продолжаться (да, маленькая справка, физическая близость была ни с теми, с кем я пробовала начинать отношения, с этими и до поцелуев дело практически не дошло). Этих молодых людей (а встречаться я пыталась с двумя, в разное время, конечно) я невольно сравнивала с тобой… Наверное, понятно в чью пользу было сравнение. Но дело не только в том, что они – это не ты. Не было внутренней теплоты с моей стороны, при всём искреннем их ко мне отношении. Я поняла, что уже никого не смогу назвать «солнышком» или «зайчиком», что нет прелести в пожелании доброго утра, потому что оно началось ни с тобой. Всё внутри содрогалось, когда кто-то из них брал меня за руку или называл ласковым словом. В какой-то момент я не выдерживала и говорила: «Хватит! Прости, но я люблю другого человека, и у нас ничего не получиться!» Я поняла, что уже ни с кем не будет так, как было с тобой, и не потому, что ты лучше или хуже этих молодых людей (в мире, я думаю, много мужчин, которые лучше тебя, но только не для меня), а потому, что при прочих равных условиях, не хватает одного, и это существенно: я не люблю их! А взаимность – главное, чтобы чувствовать себя такой счастливой, какой я была с тобой. И скажу тебе честно, Никита: мне не хочется больше строить никакие отношения. Ведь, в принципе, какой в этом смысл? Зачем? Лгать другому мужчине, что мне хорошо с ним, но думать только о тебе? Нет, это глупо, неискренне… Самое страшное, что могло случиться в моей жизни, уже случилось: ты оставил меня! И потому, есть у меня отношения или нет – всё одно! Другое дело – сексуальные отношения… Именно секс, хоть я до этого пафосно назвала его физической близостью! В, конце концов, я живой человек, здоровая девушка, которая, естественно, по истечении времени хочет удовлетворения инстинктивных потребностей. Конечно, с моральной позиции, кто-то, а, возможно, и ты осудил бы меня, но это уже не ваше дело! Как говорится, а судьи кто? Помимо того, что я хочу быть честной с тобой, чтобы ты знал обо мне всё, есть ещё одна причина, по которой я рассказала тебе это. Я параноик! Понимаешь?! Несмотря на то, что ты не отвечаешь на мои сообщения и, вообще, всячески игнорируешь меня, я всё равно жду тебя. И я знаю, что, если в моей жизни и появится достойный мужчина, но вдруг неожиданно вернёшься ты (а так оно всегда и бывает, как в поэме «Евгений Онегин»), я ведь брошу того другого, ни на что не посмотрю. Брошу, чтобы снова быть с тобой, брошу потому, что ты позвал меня, потому что ты так захотел. И это глупое ожидание убивает меня! Я ведь прекрасно понимаю, что, если тебя клюнет жаренный петух, и ты ещё раз вернёшься ко мне, всё ведь опять повторится. Опять будет эта ромашка: любит, не любит, плюнет, поцелует – так было много раз! И я устала… Я люблю тебя, но, зная тебя, понимаю, что одна и та история будет повторяться до бесконечности как заезженная пластинка, пока либо мне, либо тебе это действительно не надоест. Из сложившейся ситуации есть только два выхода: - ты возненавидишь меня после прочитанного; будешь считать сукой или шлюхой, или тем, и другим сразу. Неприятно, конечно, но что поделаешь – я знала, на что иду, когда писала это. И, следовательно, продолжая свою мысль, ты не захочешь не то, что вернуться ко мне, ты не захочешь слышать меня, видеть меня. Что тоже, в общем-то, неплохо, потому что я наконец-то смогу расслабиться и не надеяться, что ты когда-нибудь будешь со мной и перевернёшь всё вверх дном, а значит, не причинишь мне боли своей непредсказуемостью и ветреностью. Я лучше буду тихо любить тебя вдалеке, храня в памяти всё светлое и прекрасное о нас, чем снова быть с кем-то, кто совершенно не умеет держать себя в руках. Мне не нужны твои выходки, во время которых ты не управляешь собой, и способен наговорить таких слов, после которых не хочется жить. Но ты такой, как есть, и у меня нет желания менять тебя, потому что я люблю тебя именно такого. Но и мириться не собираюсь с твоими недостатками, потому что заслуживаю уважительного отношения к себе; - а второй выход (он, конечно, более фантастичен): если ты, зная, что пока мы не вместе, у меня были любовники, всё же когда-нибудь захочешь вернуться, значит, ты, действительно, что-то понял, значит, внутри тебя что-то стало лучше. Я люблю тебя таким, какой ты есть, ты же вряд ли способен на подобное по отношению к кому бы то ни было. Но, если вдруг чудо возможно, значит, любовь твоя ко мне настоящая, и всё станет иначе. И тогда, если когда-нибудь, через большой промежуток времени (а только так это и возможно) ты всё же решишь быть со мной, значит, ты принял меня такой, какая я есть, с достоинствами и недостатками, слабыми и сильными сторонами, со всеми грехами и проступками (хотя, что есть грех? Всё ведь относительно). Да, дорогой Никита, не надо строить иллюзий! Тебя любит обычная земная девушка, не «ангел небесный». И если ты способен любить меня, или полюбить (как тебе больше нравится), то именно такой, какая я есть на самом деле, а не какой-то вымышленный образ. Я же честна с тобой, и, если жизнь ещё сведёт нас, я хочу, чтобы и ты тоже был честен со мной. Вот! 16:20 Когда мы только расстались с тобой, Соня много утешала меня, а однажды сказала: — Ты сама, без Никиты, должна решить для себя, будешь ты с ним или нет. Моя дорогая Сонечка, безусловно, права! Но я знаю себя – третьего не дано. Либо я жду тебя, либо нет. Но не ждать я не могу, поэтому ничего другого не остаётся. Какие бы решения я не принимала, точно знаю, брошу всё и всех, потому что больше всего на свете хочу быть с тобой. Вот так, до недавнего времени этот вопрос казался мне неразрешимым. Я много думала о нас… И нашла, наверное, способ воспользоваться Сониным советом, то есть, создать для себя некий третий вариант. Узнать, вернёшься ты когда-нибудь или нет, я не могу. Но в моих силах сделать так, чтобы ты никогда не вернулся. Поэтому я рассказала тебе о том, что у меня есть любовник. Официально, конечно, мы расстались с тобой, и ты не должен никак реагировать на мои слова. Но я знаю тебя – ты не способен простить измены, или того, что в твоём сознание называется этим словом, и, хотя ты сам не держишь ни одного слова, от меня ожидаешь именно этого. Я обещала ждать тебя всегда. Так и есть! Я буду ждать тебя, но не так, как раньше. За эти два месяца я поняла, чего сейчас, в отсутствии тебя, хочу от своей личной жизни: - я никому не хочу открывать свою душу, кроме тебя. Но тебя нет рядом, поэтому она будет закрыта. Это значит: я ни с кем не хочу серьёзных отношений. Мне неплохо одной. Я не смогла бы кого-то, кроме тебя, брать за руку и замирать от счастья, прижиматься в метро, готовить завтраки или кататься всю ночь на роликах, словно сбылся самый прекрасный сон; - но всё выше сказанное не означает, что у меня не будет никакой личной жизни. Моя душа и мои чувства – только для тебя, но моё тело хочет тепла других человеческих рук. Да, это не сможет сравниться с тем, что было у нас, Никита. И дело не в кульминации, то есть оргазме, которого я не испытывала со своим любовником… Нет страсти, нежности, нет восторга, нет безумного желания, нет счастья, есть фрикции и напряжённый выдох партнёра. Я почти как тень с ним. Нет экстаза, какой был с тобой, я не хочу делать ему приятно, танцевать перед ним или доставлять оральные ласки. Хватит нескольких движений, а потом мы тихо расходимся. Но этого достаточно, чтобы удовлетвориться и забыть о своём теле на какое-то время. Не знаю, с кем и когда я ещё буду вместе в одной постели, но я могу сказать точно: для меня ты был, есть и будешь ЛУЧШИМ. И не потому, что ты технически виртуозный любовник, а потому что я люблю тебя и этим всё сказано! Хотя, собственно, что я переживаю?! Я ведь тоже не знаю, спишь ты с кем-то или нет. А быть может, у тебя есть девушка, с которой у вас нежные отношения; - а ещё я поняла, что люблю ходить на свидания. Просто свидания! Когда молодой человек только пытается понравиться девушке – он галантен, зовёт в кино, дарит цветы. Они ещё совсем не знают друг друга. Он не догадывается, что она, возможно, стерва и тайно поклоняется сатане, а она даже не подозревает, что у него есть стойло для носков, а ещё он любит самозабвенно ковырять в носу, сидя в уборной. Пока всё скрыто и благопристойно, именно такие встречи могут дать обоим заряд хорошего настроения и поверхностной радости, что позже становится невозможным, если не возникает взаимное чувство. И вот именно такие встречи эмоционально самые безопасные – они ни к чему не обязывают – ещё не были сказаны громкие слова, и с губ не слетали безумные обещания…
На этой неделе у меня назначены два. Одно – в воскресенье с Костей (помнишь ботаника с моего филологического факультета?). Мы пойдём на выставку гравюр-иллюстраций к «Божественной комедии» Данте – у Кости есть два бесплатных приглашения. Ты знаешь, он много раз уже звал меня и на другие мероприятия, но тогда мы с тобой были вместе, и я постоянно отказывалась, хотя, если честно, он всегда находит что-то невероятно интересное. А второе свидание – либо в пятницу, либо в субботу (всё зависит от того, как я поправлюсь – приболела немного). Зовут его Богдан (тот самый друг твоего Ромы, которого я придерживала как запасной вариант, так что, если между нами вспыхнет искра, может быть, мы с тобой скоро увидимся в одной компании). Только куда пойдём – ещё не решили. Но я хочу туда, где можно вкусно поесть. А ещё, может, в кино… В общем, жизнь прекрасна и удивительна, и я «в одном шаге до счастья» (хитро подмигиваю тебе)! 11:57 Сейчас смотрела любимый фильм. Каждый раз, когда мы расставались, я смотрела его. А сегодня это было впервые после нашего последнего расставания. Милый, если бы ты знал, как мне тебя не хватает! Первый раз за эти несколько недель сильно расплакалась… Так странно… Как же тяжело без тебя! Очень! Не выдержала и позвонила тебе – так вдруг захотелось услышать твой голос, так сильно, что не в силах была справиться с собой. Тебя не было дома, а может быть, просто твоя мама так сказала… Да, в общем-то, это не важно! Её голос было тоже приятно слышать, она ведь твоя мама… Когда работаю, легче – меньше думаю о нас, о тебе. Не забываю, а просто думаю меньше, потому что времени нет, голова занята другим. А сейчас болею, сейчас я наконец-то одна, и всё вокруг напоминает о тебе: твоя открытка на полке, твои зайчики фарфоровые повсюду, твоя фотография, постельное бельё, которое чаще всего было застелено, когда ты оставался… Всё бы отдала, чтобы снова увидеть тебя, услышать твой голос. Сегодня просто какое-то безумие творится! Так хочется оказаться с тобою вдвоём, убежать ото всех, сесть в электричку и уехать куда-нибудь… Ехать, просто ехать, обнявшись, держась за руки, положив голову тебе на плечо, молча… Иногда хочется просто молчать, но не оттого, что не о чем говорить, а потому, что так хорошо, что слова были бы лишними. Просто чувствовать, что ты рядом, ощущать свою руку в твоей, осознавать, что вот оно – свершилось! Самое прекрасное, что только могло!.. Ты и я. «Да, мы одни, весь мир замкнулся…» – как писал ты в одном из своих стихотворений мне. 12:32 А небо? … Небо сегодня удивительное! Очень красивое! Такое же, как тогда, когда ты был рядом… Знаешь, Никита, я сейчас вспоминаю нашу первую встречу после того, самого страшного расставания… Станция метро. Я стояла напротив выхода и читала Ницше (сейчас даже не вспомню сути книги, точно только слова заглатывала глазами и всё)… И тут появляешься ты… Внутри меня всё замерло, голова закружилась, люди вокруг слились в какую-то непонятную цветную кашу, звуки притихли. Как ты обнял меня в тот момент! А потом, когда мы сидели уже на скамейке, тоже обнявшись, молча, и я не могла наглядеться на тебя. Что бы я сейчас ни писала, никаких слов не хватит, чтобы выразить тебе ощущения, чувства, которые захватывали меня в те мгновения… Это удивительно! Наверное, нечто подобное и называют волшебством… Как тяжело! Если бы ты знал! Хочется неистово закричать, просто нечеловеческим голосом, так больно… Закричать и самой ужаснуться от этого крика. Закричать как дикий зверь, раненный дикий зверь! *** *** Источник : https://v-belyavskaya.livejournal.com/12173.html
*** *** ***
*** *** ***
***
*** ***
*** Затмение 001 *** Затмение 002 *** Затмение 003 *** Затмение 004 *** Затмение 005 *** Затмение 006 *** ***
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** - Почему Маргарита с Мастером несчастна? Она его не любила, так напишут в статье, зато ей хотелось соблазнить Воланда! Но тот смеялся, ведь он читал её мысли. Он внушал ей вежливым обращением, что она действительно Королева, достойная быть Богиней, но он её обманул. Это его функция – обман и погибель. Маргарита хотела быть в шайке Сатаны, а её изощрённо наказали, - дали вечное житие в домике с нелюбимым психом.
Призрак тёмной королевы 8. Пробуждение
*** 1.Явление *** 2. Надо больше любить *** 3. Как кот *** 4. Некому звонить *** 5. О главном... *** 6. Где она живёт?... *** 7. В следующем туре. *** 8. Не сказка. *** 9. Программа шахматная... *** Читать полностью на Проза.Ру. ... *** Предыдущие части рассказа в "Отражении": 1. Призрак тёмной королевы. 1. Явление. 2.Призрак тёмной королевы. 2. Надо больше любить. 3. Призрак тёмной королевы. 3. Как кот. 4. Некому звонить. Призрак тёмной королевы ... 5. О главном... Призрак тёмной королевы 6. Где она живёт?... Призрак тёмной королевы 7. В следующем туре. Призрак тёмной королевы 8. Не сказка. Призрак тёмной королевы *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** На Ясенской косе, поход на переправу *** Просматривая страницы архива Я.Ру №3 *** Просматривая страницы архива Я.Ру №2 Просматривая страницы архива Я.Ру №1
***
*** *** *** Фотограф Великой Отечественной...
От Москвы до Бреста *** Ватник... или отрицание отрицания
*** ***
***
***
***
***
***
***
***
***
***
***
***
***
***
***
***
***
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** | |
|
| |
| Всего комментариев: 0 | |