21:48 Затмение . Повесть. v_belyavskaya . 006 | |
XIII 26 апреля Помнишь я рассказывала тебе о младшем библиотекаре Коле – тот, с очень плохим зрением и смертельно застенчивый – так вот, он признался мне в любви. Был уже вечер, мы закрыли двери, приглушили свет и вдруг этот странный, неловкий юноша уронил томик Тургенева, который, кажется, читал уже не один десяток раз. И когда книга, неестественно громко шлепаясь об пол, раскрылась, там, между страниц, была моя фотография. Я не знаю, как и где он раздобыл её, но в момент, когда всё произошло, Коля задрожал и одновременно страшно покраснел. Кинулся было подбирать книгу, но уже поздно. А я совсем растерялась и только смотрела на него молча. Тогда, словно терять ему было нечего, Коля, оставаясь на коленях перед книгой, нежно взял фотографию, вытер её о свитер и подполз ко мне. Заглядывая мне в лицо снизу вверх, он так смешно и трогательно выглядел в своих неимоверно толстых очках, что я чуть не расхохоталась. Как вдруг он взял мою руку в свои и прошептал, точно давясь: «Теперь Вам всё известно… Анна… Я люблю Вас…» – он всегда обращается ко мне на «вы», хотя и старше на два года. И вдруг мне стало очень противно, но не от его искреннего и несмелого признания, а от того, что ладони Коли были так холодны и одновременно влажны от нервного пота, что мне даже показалось, будто мою руку обняли две лягушки. Я молчала, осознавая смысл его тихих слов, понимая, какое невероятное мужество потребовалось этому нежному, чистому мальчику, чтобы раскрыться мне. И хорошо, наверное, что всё случилось неожиданно, без подготовки, потому что тогда он просто умер бы от страха и волнения. Но чем дольше я молчала, в агонии подбирая самые добрые, самые мягкие слова, я понимала, что каждая самая крошечная доля секунды моего молчания ранит его, наполняя болью того, что он, скорее всего, уже и сам знал, но не смел открыть для себя. И вдруг на меня обрушилась боль того, что ты, мой любимый, сделал со мной, и вот теперь я должна была причинить такую же нестерпимую боль другому, ни в чём неповинному человеку. За что, Боже?! У меня не было сил для долгих мучительных объяснений. Я, поддерживая за локоть, помогла Коле подняться, положила свою свободную руку поверх его холодной и влажной и сказала тихо, что мы можем быть добрыми друзьями. Он печально, но с невыразимой нежность посмотрел мне в глаза, поцеловал сухими и горячими губами мне руку и пошёл прочь, через заднюю дверь. А я всё ещё ошарашенная осталась на том же месте. Мне было тяжело разочаровывать его, отвечать отказом на чувства, но я не была с ним так жестока, как ты со мной, слышишь, Никита? Понимаешь ли ты разницу между нами? Мы должны нести ответственность за тех, чью душу глубоко затронули, так как мы прекрасно понимает, какие последствия будут иметь все наши действия. Нужно уважать человека, которому мы искренне дороги, и понимать, что одно наше неосторожное действие причинит ему боль. Я никогда не отослала бы Колю от себя так, как это сделал ты со мной, не смолчала бы на его сообщения или письма, не дала бы ложных надежд. Рано или поздно он узнает, что в моей жизни есть ты, что мы с тобой не вместе, и что я не хочу быть ни с кем, кроме тебя. Я уважаю его, и считаю, что, если он не перейдёт границ, установленных мной, между нами могут быть тёплые дружеские отношения. Я не хочу, чтобы он страдал из-за меня. Да, конечно, он и сейчас может страдать, но не так, как если бы я дала ему понять, что за человека не считаю. И ты, Никита, не обеднел бы, если бы ответил мне: «И тебя, Анна, с праздником!» Какие простые слова, но как много они значили бы для меня в тот день. У меня в душе было бы солнце! … Как жаль… 22:50 Я уже дома и Коля прислал мне сообщение: «Спасибо, милая Анна, за Вашу доброту. Спокойной ночи…». «Милая Анна» – как давно меня так не называли… Мне на душе стало очень хорошо… И это пожелание чужого человека напомнило мне тебя. Только ты, с ещё большей нежностью, писал мне всегда «Спокойной ночи, милая Анна…» или «Доброе утро, милая Анна!» …Больно… Одиноко и больно без тебя. Я никогда не чувствовала себя такой одинокой. После твоего ухода внутри пустота, словно часть меня умерла, или её отняли. За полгода мы стали единым целым, без тебя пусто внутри… и больно. Такая противная ноющая боль, которая тихо зудит и зудит, словно выедая меня… Спокойной ночи, милый Никита… * * * 27 апреля Сегодня мне приснился удивительный сон. Замечательный сон! Сегодня мне снился ты, Никита! Мы занимались любовью… 9:15 Так отчётливо, так ясно… Мы были вместе: Ты и я – как наяву… Иногда, я рада, что сплю очень чутко, потому что именно от этого мои сны такие реалистичные, даже слишком. Хотя бы там я счастлива, хотя бы тогда мы вместе, я могу видеть тебя, слышать тебя, разговаривать с тобой… Во сне ты говорил мне, что хочешь близости со мной, но только потому, что у тебя давно не было близости с женщиной, и словно тебе всё равно, с кем это могло бы случиться – будь на моём месте другая… Но потом всё закружилось… Твои прикосновения, объятья, сильные руки, поцелуи. Я ощущала себя маленькой, беззащитной – вся в твоей власти. Тело словно перестало слушаться меня, обмякло, стало ватным и лёгким. Воздух дрожал, наполнялся колыханием, окружающая обстановка превратилась в несущийся по кругу золотой фон, словно мы оказались внутри блестящей сферы. Всё кружилось перед глазами, прикосновения твоих рук стали нестерпимо горячими, казалось, что каждое оставляет ожог… Было больно, приятно – какая-то безумная агония! Я тоже касалась тебя губами – ты весь горел. Твоё тело трепетало, и тут я почувствовала… Словно небо взорвалось надо мной! 10:17 … Да, небо взорвалось надо мной!.. Лучше было только наяву… Только с тобой… 10:58 Пишу в перерывах между посетителями и тогда, когда Коля уходит подальше.
«Как ты похожа на меня в такие минуты… – подумала я. – Не меня ты судишь, выходит, а свои черты во мне». Что ж, досадно, Анна, досадно! *** XIV Последнее время у меня создаётся ощущение двух реальностей. Словно я одновременно живу в двух мирах. А порой я просто сижу, что-то делаю и вдруг перестаю себя ощущать, как будто меня нет. Не чувствую своего тела, того, что происходит вокруг. Я вроде и вижу материальный мир, окружающий меня, но одновременно меня нет в нём… И я не знаю, где я. Словно я перевоплощаюсь в мысль, или воздух, и существую в таком только, неосязаемом, виде… Длится по времени это недолго: секунду, две и совсем уж редко, наверное, пять или десять секунд. Но эти мгновения очень яркие – такие, что могут выбить из колеи и смутить на весь день. Не знаю, насколько хорошо я описала своё состояние, но оно какое-то невероятное… Совершенно безумное! Я не могу этого толком объяснить, а иногда боюсь, потому что, выпав из реальности, мне начинает казаться, что меня в ней никогда и не было… И я могу больше не вернуться обратно… Милый Никита, не пугайся таких моих рассказов: я не пью и не курю, высыпаюсь, хорошо ем, просто, мои размышления о жизни часто доводят меня до странных эмоциональных состояний, внутренних, но которые, я так чувствую, сильнее меня, и я страшусь их… 11:51 Однажды на занятиях в церкви (я стала ходить в церковь, чтобы найти успокоение и, возможно, ответы на свои вопросы?), когда мы говорили о сотворении мира, я задала сестре Марии вопрос…тот самый: «Зачем всё это?» Только сформулировала его по-другому: «А зачем Богу понадобилось создавать мир?» Ответ был простым и как-то неприятно гениальным одновременно: — Из любви! Бог хотел поделиться своей любовью. Ты же, – сказала мне сестра Мария, – хочешь делиться своей любовью, если любишь?» Теперь я даже не знаю, зачем спросила её, на что надеялась, какой ответ хотела действительно получить. Это очень опасные размышления. Если бы я даже была согласна со странной версией о любви, не думаю, что на мой следующий вопрос «откуда тогда взялся сам Бог изначально» добрая сестра Мария смогла бы найти ответ. Череда вопросов, на которые пока нет ответов, которые сводят меня с ума, которые не дают покоя. Я настолько чётко осознаю, что жизнь бессмысленна (я не имею ввиду, что у каждого человека в жизни нет смысла; нет, безусловно, у каждого человека в жизни свой собственный смысл. Для кого-то – это взойти на Эверест, для кого-то – купить или построить дом, а кому-то нравиться сам процесс жизни. Глагол «жить» для них важен как процесс). Нет, я говорю о глобальном смысле жизни, о том, зачем люди, для чего они, зачем они живут, зачем появились – зачем всё это? Ну, живём мы, ну, делаем что-то, к чему-то стремимся (пойми меня правильно, это не значит, что не нужно стремиться; это просто мои мысли, и я делюсь ими). Стремимся, живём, делаем… Мы смертны! Ну да, работа, дом, дети, семья, друзья. И что это всё есть? Какой во всём этом смысл? Мне иногда кажется, что большинство людей живёт по заданной программе: рождение, ясли, сад, школа, институт, работа, семья, дети и т. д. С большими или меньшими отличиями… Многие даже не осознают, нужно ли им это, они делают каждый новый шаг, не задумываясь: «Зачем? А может, мне это вовсе и ненужно. Чего я хочу на самом деле?» Задаются они такими вопросами?
Я люблю тебя, Никита… 5 мая *** 6 мая Уже 3 месяца и 3 дня, как ты меня бросил. Зачем? Зачем ты всё это сделал? Насколько же ты не уверен в себе, насколько ты не верил в то, что я способна любить тебя! Ты ведь не мог поверить, что у нас с Яном дружеские взаимоотношения. Ян – мой друг из Усадьбы. Да, когда-то, давным-давно, когда мы были ещё детьми, между нами недолго существовала романтическая связь. Всё это, тем не менее, осталось в прошлом, и теперь мы лишь друзья – он знал всё обо мне, а я – о нём. И знал ли ты (ты ведь никогда не дал мне возможности по-настоящему объясниться), что в тот роковой, ужасный вечер он приехал ко мне и позвал прогуляться только потому, что я сама попросила его, я хотела рассказать о тебе, о наших ссорах, спросить его совета, ведь никто из моих подруг не мог мне помочь, так как не смогла и мама. А мне была нужна помощь. До отчаянья! И ты позвонил, точно проверить хотел, правда ли я спала. Ну что, проверил? Да, я не могла сказать, что увижусь с Яном, потому что знала, что ты не понимаешь такой дружбы, для тебя между мужчиной и женщиной мог существовать только единственный род отношений, и потому, услышав, что я не дома, ты завопил как полоумный, обвиняя меня во всём на свете. Я не могла и слова вымолвить, а когда всё-таки упомянула твою ревнивость, что ты сказал мне? «Эй, девочка, слушай сюда, нечего мне зубы заговаривать!» И я только сейчас поняла нечто важное… Помнишь, Никита, как-то однажды я сказала, что по способности дружить с женщиной, мужчины делятся на два типа: способные на такую дружбу и неспособные вовсе? Так вот, как легко догадаться, ты относишься ко второй категории. В твоей системе ценностей мужчина и женщина не могут быть друзьями. И поэтому ты озверел и, как последняя сволочь, вёл себя в тот вечер. После всего, что было между нами, ты смог усомниться во мне. Что ж, похвально!!! (улыбка горького сожаления) Ничего между мной и Яном не было ни тогда, ни позже! Весь вечер, он пытался привести меня в чувства и привёз домой, чтобы передать в руки маме, распухшую от рыданий, с воспалёнными глазами и совершенно обессиленную. Он вел себя как настоящий друг, но в твоей голове ведь такое не укладывается? Правда?! Для тебя, априори, виновны все, пока обратное не доказано кровью и пОтом, и лишь ты один – непогрешимый! Ты один достоин лучшего, ты готов идти по головам ради личной выгоды, тебе нет дела до людей! Тебе плевать на всех, и на твою семью в том числе, сколько бы раз ты ни произносил высокопарные слова любви и уважения к ним! Если ты кому-то не нравишься, или кто-то не согласен беспрекословно слушаться тебя, ты ведь становишься совершенно неистовым, наверное, даже способен убить, если бы это было возможно сделать безнаказанно! В такие моменты ты становился похожим на чудовище с волчьей головой, оскаленное, лютое, с пастью полной острых клыков. Тебе не раз говорили: «С таким отношение к жизни ты останешься всеми брошенный, Никита!» А ты не верил… Твоё право! Но это жизнь, и она жестока! Что значат для тебя люди, которые тебя окружают? Ничего! Сестру ты можешь обозвать сукой, когда она чем-то не угодит тебе, на отца и мать ты можешь накричать, кота бросаешь об стену, а меня – ты в припадке размазывал, смешивал с грязью! И чем, собственно, ты так гордишься-то в итоге?! Ты живёшь иллюзиями! А главная из них заключается в том, что ты считаешь себя свободным! Наивный, мальчик! Милый, родной, наивный мальчик! Для тебя так важно общественное мнение, что ты никогда не будешь свободным, пока не сможешь с собой справиться: тебе сказали, что в восемнадцать лет не бывает искренней любви, и ты поверил, бросил меня, тогда 21 ноября; тебя назвали моим «хвостом», и ты стал вытирать об меня ноги, вновь вернувшись ко мне, только чтобы снова оставить; тебе сказали, что Анна хитрая и манипулирует тобой – ты опять поверил и решил расстаться со мной в последний раз. Да-да, умница! Теперь, наверное, ты чувствуешь себя настоящим мужчинкой! Маленький мальчик почувствовал себя мужчинкой! Браво! Знаешь, а что бы интересно сказали те, кто называл меня интриганкой, увидев сегодня у твоей дачи, когда я просто стояла посреди дороги и смотрела на неё, пустую и закрытую? Наверное, они сказали бы, что я продумываю план новой манипуляции. Как легко взять и обвести тебя вокруг пальца. А ведь вернуться ко мне для тебя означает, что снова в их глазах ты станешь тряпкой, хвостом, одураченным. Знаешь, Никита! «Роза пахнет розой, хоть розой назови её, хоть – нет», и не всё ли равно, что подумают о каждом из нас? Для тебя, похоже, что нет! Вот, моя мама, Соня и Ян считают тебя уродом, моральным, конечно! Марианна и Анна меня считают тряпкой! А мне безразличны их мнения! Это их право! Ты, может, и моральный урод, а я, может, и тряпка, только в душе от этого почему-то ничего не меняется! Каким бы ты ни был, как бы о тебе не думало моё окружение, ты – лучший для меня, как в моих стихах… 23:47 …Елена и Парис, Тристан и Изольда, Ромео и Джульетта, Татьяна и Евгений…
…А знаешь, что самое обидное, даже свою бывшую девушку ты удостаивал ответом и на звонки, и на сообщения… Неужели я ничто для тебя, по сравнению с ней? Сколько связывало нас в эти полгода! Как же быстро ты всё забыл! Ещё одна страница твоей бесцельной жизни… *** XV 8 мая Только что разговаривала с Ромой. Не говори ему, что знаешь об этом. В конце концов, это мой дневник, и я могу писать в нём, что хочу. Больно, очень больно… Ещё одна жертва цинизма! Рома назвал меня фанаткой! А мои чувства к тебе – простой страстью, фанатизмом, безумием. Я поняла, мужчины боятся любви женщины, потому что это чувство призывает их нести ответственность за свои действия. Как же легко судить о переживаниях других людей, когда сам – камень. — Ну, сходи к психиатру… – сказал Рома. – Это не любовь, это страсть. Типа, запретный плод сладок и всё такое. «Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей». Вот, какой мудрец твой друг! Ага! Чем больше женщину мы меньше, тем больше меньше она нас. Снимаю перед вами шляпу, достопочтенные господа! — Я потому и не хочу никаких отношений, - продолжал твой друг, – не хочу напрягаться, на фиг надо. Лучше быть тупым! (Знакомые слова, не правда ли, Никита?) Зачем напрягаться, капаться в себе, лучше быть тупым. Гниёшь, Ромик! Гниёшь потихоньку… Лучше страдать, как я, и быть на краю бездны, на грани смерти, чем жить как червь. И пусть я свихнусь, закончу дни в сумасшедшем доме, или покончу с собой, зато в моей жизни было чудо, в моей жизни есть то, что не каждому дано. Не ты ли, Никита, писал, что любовь – это другая, скрытая ото всех сторона жизни, а кто-то, кто называет её безумием или болезнью, не прав? Скажи это своему другу! Знаешь, мне жаль его! Он слабак! Он смеётся надо мной и тем, что со мной происходит. Много ли он понимает, человек, который всю жизнь как клоун, которого я лишь однажды видела настоящим… И то, я думаю, он сейчас уже и не вспомнит об этом. Он смеётся надо мной… А может, и ты?
Мне больно без тебя. Больно от того, что я чувствую: не всё в твоей жизни так, как хотелось бы тебе. Я не знаю, в чём причина. Чего тебе не хватает?.. 23:17 Сегодня почему-то особенно тяжело… Может быть оттого, что несколько дней провела в Усадьбе, в гостях у Марианны у неё на даче, где всё напоминает о тебе. Куда ни глянь, всюду оживают образы… И в городе то же самое: станции метро, площади, парки – всё, начиная, прежде всего, с моего дома, с моей постели… Ты, всюду…ты. Знаешь, есть мнение, что Бог везде: в воздухе, в растениях, в воде, в домах… в нас. Он наполняет всё собой. С моим мировосприятием творится то же самое. Как Бог единственный, кто знает обо мне всё, даже, возможно, больше, чем я сама, так и ты, не просто знаешь обо мне всё, как никто другой, ты везде. Куда бы я ни пошла… Ты наполняешь каждый уголок моей жизни… …Вот здесь мы катались зимой с ледяной горки, целовались, как в последний раз, в подъезде, прощались около моей двери, из лифта ты махал мне рукой, ходили за продуктами, гуляли по тенистым дворикам, сидели в крошечных кафе, в уютных закоулках ты ласкал меня так, что я забывала обо всём на свете, на одних станциях метро мы встречались и шли гулять, на других – просто проходили, сидели, целовались, расставались, ссорились, убегали, уходили… А улицы! Их не счесть… Всё, чего бы я ни касалась, связано с тобой! Ты везде! Каждый день на мне цепочка и кулон, которые ты надел, каждый день что-то означает и отсчитывает даты: наш первый поцелуй, первый раз, первое свидание, первая ночь после моря, твоё первое, безумное, отчаянное, родное «люблю», первые цветы, первая открытка… Как жаль, что тебя, скорее, пугает, чем восхищает, всё это…
Посвящаю тебе своё новое стихотворение: *** 10 мая Не ты один живёшь иллюзиями… Я тоже!.. Иллюзией, что когда-нибудь моя жизнь станет счастливой без тебя, что когда-нибудь я стану, как прежде... Нет! Прости за этот театральный трагизм, но нет других слов. Мир рухнул, когда ты ушёл… Во мне случился маленький конец света: я потеряла свой духовный стержень, стёрлись понятия «хорошо» и «плохо», «правильно» и «неправильно», «можно» и «нельзя», реальность и сон. И я, мне кажется, я уже обезумила, я пытаюсь заглушить боль, но не могу. Я пишу тебе, пытаюсь вернуть и одновременно прогоняю: я посвящаю тебе стихи, в которых зову и умоляю, и тут же рассказываю о своих любовниках, потому что не хочу, чтобы ты жил иллюзиями относительно меня. Как глубоко ты засел внутри! Раньше, когда я любила Никиту Высокова, чувства не мешали мне быть с другими мужчинами и при этом испытывать удовольствие. А сейчас! Я духовный и физический инвалид, калека! Что же ты сделал со мной?! Мне двадцать лет, и меня тошнит от самой себя, от того, что я не могу получать радости жизни ни с кем, кроме тебя. Сначала я, как простое животное, хочу секса, но, когда получаю, ненавижу своего партнёра (кем бы он ни был). Ненавижу себя за то, что пошла на это, ненавижу за бессилие. Только мужчина касается меня, пропадает возбуждение, желание, страсть! Я уже ничего не хочу. Я презираю и себя, и его за происходящее. Я не просто не испытываю удовольствия, я не хочу и не могу делать приятно партнёру. Внутренне я разражаюсь смехом: как нелепы его движения, попытки возбудить меня, довести до оргазма, а фрикции… Боже! Это просто умора! Наверное, для других женщин каждый из моих мужчин был бы прекрасным любовником, но не для меня! Никто и никогда не сравниться с тобой! Знаешь, раньше я думала, что секс с человеком, который любит меня, и пусть даже я его не любила бы, всё равно доставил бы мне удовольствие. Как же я ошибалась! Раньше в период первой любви от боли и безысходности я бросалась в объятья немногих поклонников, так как знала, что они любили меня, и я чувствовала это – они делали всё для меня. Я ложилась с ними в постель ни ради физического наслаждения, а ради человеческого тепла, по которому так истосковалась, ради того, чтобы снова ощутить себя особенной, желанной, нужной, что я – всё для этого человека, что он боготворит меня. То было одиночество и женское тщеславие. Но сейчас я не нуждаюсь в таких подменах чувств. Мне не нужна компенсация! Те несколько раз, с другими мужчинами, что были у меня с момента нашей с тобой последней встречи, я вспоминаю с сожалением, горечью и смехом сквозь слёзы. Всё не так без тебя! Всё! А ведь рано или поздно мне вообще больше не захочется физической близости ни с кем, потому что с этим теперь связаны одни только нелепые ощущения. Но когда я думаю о тебе, Никита, со мной твориться что-то невообразимое: я начинаю дрожать, я так возбуждаюсь, что с трудом могу справиться с собой! Я мечтаю предаваться с тобой совершенным безумствам, ласкать тебя до потери пульса, заниматься любовью везде, во всех положениях, выполнять любые твои желания, целовать всё твое тело (однажды мне приснился сон, в котором я на протяжении всего сна только и делала это. Я испытала самый сильный оргазм). Я хочу тебя до умопомрачения! Никого и никогда так не желала! Просто схожу с ума! Ты знаешь, ещё я поймала себя на мысли, что меня стал ужасно пугать вид мужского пениса. Такого раньше не было. Я знаю, это начало какого-то комплекса. Я только о твоём могу думать… и представлять себе. Не знаю, как и когда, но ты привязал меня к себе! Когда я в постели с другим мужчиной, я словно слышу твой голос внутри: «Давай, давай, дорогая Анна! У тебя всё равно ничего не выйдет… Только со мной тебе хорошо…» Я словно чувствую на себе твой взгляд! Это какое-то наваждение! Читать дальше... Источник : https://v-belyavskaya.livejournal.com/12173.html
| |
|
| |
| Всего комментариев: 0 | |