21:32 Затмение . Повесть. v_belyavskaya . 002 | |
***
*** *** Знаешь, что самое интересное и особенно щекочет нервы? Идёшь вот так по улице, задумав что-то, чего никому нельзя знать, о чём сама боишься подумать, а тебе навстречу – люди, ты сталкиваешься с ними глазами – какие-то доли секунды, но кажется, словно прохожие насквозь видят тебя и знают, что ты задумала. На самом деле они, конечно, ничего не знают, но фантазия рисует именно такую картину. И вообще, всё это похоже на игру с огнём, на хождение по лезвию бритвы. Наверное, я всё-таки мазохистка до мозга костей, в квадрате, в кубе, в десятой степени! Мне нравиться мучить себя, изводить, нервничать, замирать в ожидании твоего возможного сообщения в ответ на моё, хотя такое практически невозможно. И при всём этом душа поёт. Тело в предобморочном состоянии, предынфарктном (потому что такие издевательства над ним даром не проходят), а душа… Господи! Какое чудо творится внутри от осознания происходящего! Как прекрасно это утро в твоём городе! Какой воздух! Всю жизнь дышала бы только им – он такой же, как в нашей любимой усадьбе, где мы познакомились! А ещё – птички! Сейчас же весна! А весна – самое прекрасное время года! Внутри меня самой весна! Я обожаю весну, даже несмотря на грязь и слякоть! В воздухе есть что-то такое, от чего всё внутри оживает. Хочется прыгать, махать руками, радостно кричать и вообще обнять весь мир, потому что он удивителен! Нет таких слов, которые могли бы полностью выразить тот неописуемый восторг, когда ветер трепет мои волосы, а солнце просто ослепляет. И при этом внутри такое же солнце! В какой-то момент просто кажется, что меня вот-вот разорвёт! Так хорошо! В такие дни я действительно понимаю, что счастлива, но вспоминаю тебя, и осознаю, что нет, был бы рядом ты, Никита, и вот оно – чудо! И поэтому, то прекрасное состояние, которое я только что описала, я стала называть «один шаг до счастья» (как в стихотворении, если ты, конечно, читал его). Почему один? Потому что всё прекрасно, только тебя нет рядом… А вот ещё стихотворение, из недавнего: *** Спасибо за то, 4 апреля Как говорится, доброе утро! Вот, собираюсь на работу… Безумно устала от людей! Нравится работать в библиотеке, но так много людей! Только задумаешься, только сосредоточишься на своих мыслях, как кто-то постоянно беспокоит – то книгу принесут, то новую попросят – так и бегаю между шкафами целый день. Не хватает одиночества. Но я жду лета, ведь тогда снова будет Усадьба! И я смогу, наконец-то, побыть одна! Кстати, об Усадьбе… Ради Бога, не предупреждай меня! Умоляю! Даже если, читая моё письмо, ты уже всё решил, хорошо – это твоё право – только мне об этом не сообщай! Я хочу ждать до последней минуты, до последней секунды, хочу только в самый последний момент понять, что, возможно, ты не придёшь, и неважно почему! Хочу мучить себя этим ожиданием, хочу, чтобы меня трясло и сердце сжималось, чтобы дрожали руки, и я обливалась холодным потом в ожидании нашей встречи. Хочу эти несколько месяцев до летней поездки жить ожиданием чуда. Жизнь в принципе бессмысленна, не только моя, вообще жизнь. Но я искренне люблю её. (Да, несмотря на такую жизненную позицию, я всё равно считаю себя оптимисткой, потому что, пусть даже жизнь бессмысленна, она ослепительно прекрасна!) И гораздо приятнее жить с красивой мечтой, пусть она и несбыточная. Так вот, все эти месяцы будет у меня такая мечта! А придёшь ты или нет, я хочу узнать в самый последний момент. Ну вот, собственно, и всё, что сейчас хотела сказать! Теперь мне пора в ванну, а то опоздаю на работу… *** *** V Была снова у тебя… Негодяй ты, но … Люблю тебя… Сейчас хочется кричать об этом. Да, Господи! Я люблю негодяя, который травит мне душу, издевается надо мной, упивается своим величием. А какое, на фиг, величие?! Разве что надо мной! (Ой! Написала ругательное слово – некрасиво как-то вышло, недостойно для приличной девушки. А потом прочитала в справочнике приличных слов потрясающую аннотацию к словосочетанию «на фиг» (в контексте орфографической правки, конечно): «Если это слово обозначает не фиговое дерево или его плод, то оно имеет разговорный или даже грубый характер». Обалдеть! Юмористы составители!) А, Никита? Скажи, каково знать, что щёлкнешь пальцами, и я буду рядом? Ты можешь решить, что я пишу это в полной невменяемости, как тогда, когда я сказала тебе нечто подобное в нашем любимом кафе, но ведь это правда! Ты можешь говорить всё, что угодно, но в душе (если она, конечно, у тебя есть) ты упиваешься тем, что ради тебя кто-то сходит с ума, катается ночью в твой город, вместо того? чтобы оставаться дома в тепле. Ты упиваешься тем, что тебе посвящают стихи, потому что точно знаешь, что такого в твоей жизни больше не будет. И тебя, возможно, пугает это! Потому что кому, собственно говоря, ты нужен, кроме меня, твоей мамы и сестры? Да никому, никому не нужен такой подонок и эгоист, как ты! А вот не надо при слове «подонок» злиться, обижаться и, возможно, клясть меня последними словами! Разве НЕподонки бросают девушку 5 раз (5 РАЗ! ПОДУМАТЬ ТОЛЬКО!)? Разве НЕподонки молчат в ответ на стихи, или пишут снисходительное «Ну, а я не дома…», когда девушка просто хочет увидеться, на каких-то 20 минут, и стоит у тебя под дверью. ПО-ДО-НОК! Но это не страшно! Я принимаю тебя таким, потому что люблю! А полюбила до того, как узнала, что ты ПОДОНОК! Не расстраивайся… Я просто была замёрзшая, уставшая и злая, не принимай близко к сердцу мои слова… Кто, в конце концов, скажет тебе правду, если ни я? Не злись, а лучше почитай ещё одно стихотворение: *** Я помню каждое мгновенье,
Я, наконец-то, дома! Сегодня совершенно неожиданно начались месячные. Почему неожиданно? А потому, что не болел живот, и не было этих мерзких выделений, которые обычно несколькими днями раньше предшествовали менструации. И вообще этот цикл был очень хорошим, наверное, оттого что часто бываю на свежем воздухе, и переживаний стало меньше. Здорово! Весна началась, и это чувствуется как никогда. Работать совершенно не хочется, не хочется сидеть в пыльном помещении. Я человек настроения, особенно когда за окном моё любимое время года. У меня сейчас небывалый творческий подъём: хочется делать что-то особенное, прекрасное! Много, много писать стихов! А нет времени, совершенно нет! Вот я и разрываюсь – внутри всё горит, цветёт, рвётся на волю, а нельзя! Всё-таки для кабинетной работы лучшее время – это осень, начиная с октября, и зима… 21:39 … Сегодня я поняла, что работа с людьми не проходит даром и для меня самой. Я уже успела избавиться от каких-то своих страхов и комплексов, когда сравниваю себя с другими, с нашими читателями, например, глядя, какие книги они выбирают. Особенно становится легче, когда видишь незадачливых, застенчивых школьников, которые так стесняются, что иногда, подойдя к моей стойке, просто слова вымолвить не могут, словно не за книгой пришли, а милостыню просить или ещё чего-то, что они точно не смогут получить. Неужели я такая страшная для них, или кто-то до меня их так испугал? Была у нас, конечно, мадам Тамара – рявкала как цербер и всегда проверяла книги, как будто надеялась там забытые деньги, вместо закладок, найти, но она у нас больше не работает, а детки всё равно боятся. Стали, как немые, записки мне подсовывать с названиями книг. Кладут просто на стойку и глазки виновато в сторону отводят – а мне смешно, по-доброму, конечно, и пожалеть их хочется и успокоить, но ведь не начнёшь просто так в душу лезть. Но я отвлеклась… Я о себе рассказывала… Много, конечно, ещё всего осталось во мне, но это дело времени и работы над собой. И ты знаешь, я никогда не думала, что моё болезненное прошлое оставит меня. Сегодня произошло именно это. Вечером, около семи, я пошла на почту за посылкой – новые журналы о путешествиях забирать (я их, конечно, на работе могла бы читать, но почему-то обладание этими красивыми драгоценными изданиями очень важно для меня, не могу я путешествовать взаймы). Я ведь, как ты помнишь, нигде не бывала, вот и путешествую только в своих мечтах, глядя на необыкновенные фотографии и читая рассказы очевидцев. Дорога на почту идёт через весь наш район, ни на каком автобусе не подъедешь, мимо моей старой школы и домов, где живут бывшие одноклассники, которые всегда смеялись надо мной, называли синим чулком, книжным червём, старой девой (знали бы они только… да хотя бы о нас с тобой…но об этом позже). Короче говоря, пришлось мне идти по ненавистным местам. Но сегодня всё было по-другому. Не было больше того района, который мучил меня так долго, в котором я была изгоем, который ненавидел меня и постоянно пускал сплетни. Сегодня не было ничего из прошлой жизни. Сегодня была я – новая, молодая, в «шаге до счастья», я, готовая простить всех, кто когда-либо презирал и унижал меня. Чуть-чуть не доходя почты, мне встретилась девушка, мы с ней учились школе, Регина Пустотелова. Ты, Никита, кстати, видел её один раз, мельком, когда мы с тобой как-то продукты покупали в супермаркете. Эта девочка была на параллель ниже меня и не слишком отличалась хорошим ко мне отношением, именно за глаза. На людях, при случайных встречах на улице, (как тогда, в магазине) это было что-то из серии «сюси-пуси, мы такие милые добрые подруженьки». На самом же деле она особенно никогда не уважала меня. А сегодня всё было иначе, то ли время сделало её умнее (ей исполнилось 19), то ли жизнь научила (Регина почти год замужем и у неё годовалый сын Василек, сладкий карапуз с серыми глазками – он был с ней). Говорила она со мной по-доброму – не так, как раньше. Не было больше фальшивого восторга от внезапности встречи, натянутой улыбки и колких словечек, скрывавших, за якобы доброй шуткой, настоящие чувства. Правда, она тут же излила мне всю душу: как вышла замуж, как родила, как бросала школу и уходила в вечёрку, как беременная устраивалась на работу, а потом по декрету получила 20 тысяч, как с мужем в постели и т. д. и т. п. Я, конечно, привыкла, что малознакомые люди или те, с кем мы сто лет не виделись, изливают мне всю душу, рассказывают всю свою биографию от рождения и по сей день, включая самые откровенные и шокирующие моменты, но, если раньше я воспринимала подобные рассказы как груз, то теперь я слушала практически с интересом. Во-первых, возможно, человеку не с кем поговорить, и почему бы я ни могла помочь, если есть такая возможность. Во-вторых, это отличный способ потренироваться терпеливо слушать, что крайне необходимо в моей работе иногда, когда попадаются нерешительные, но говорливые посетители. А, в-третьих, это опыт: человек рассказывает тебе о том, что важно, значимо для него, с определённой позиции представляет свою жизнь. А всё новое – это, безусловно, опыт! И я рада ему! А истории вроде, кто с кем, почему, зачем, когда и сколько раз, уже не перегружают, а просто просачиваются сквозь меня, не оставляя тяжести и неприятного осадка. Втроём мы не спеша прогулялись до моего дома и некоторое время разговаривали у подъезда. И тут случилось второе чудо, позволившее мне почувствовать, что прошлое оставляет меня навсегда. Боковым зрением я увидела Никиту Высокова, с девушкой, того самого Никиту номер один, первого Никиту, которого я когда-то любила – моя первая любовь до тебя – моего нового, единственного, необыкновенного Никиты. И впервые за всё то время, которое я ничего не испытывала к нему (а, значит почти 7,5 месяцев), я не почувствовала боли внутри. Да, мои чувства к нему остыли, когда в моей жизни появился ты, Никита, но боль от неразделённой любви, от предательства и пренебрежения с его стороны мучила меня, я ведь пять лет страдала, ждала его, надеялась на что-то, ломала свою жизнь, как могла… Даже в тот день, 25 февраля, когда ты расстался со мной, я случайно встретила его в метро с той же самой девушкой. Хотя вряд ли это была случайность – судьба. Ты знаешь, Никита, я никогда не чувствовала себя неудачницей, что бы ни происходило, как бы ни била меня жизнь, никогда я не называла и не считала себя неудачницей. Но 25 февраля эта встреча стала страшным ударом! Первый Никита заметил меня и смерил таким взглядом, что мне захотелось провалиться сквозь землю! Сколько же призрения и гадкой жалости было в его глазах! Никогда мне не было так противно от встречи с ним. В любой другой день я бы неприятно содрогнулась, увидев его одного или с девушкой, но в тот день это стало катастрофой. Сплошной символизм! Живём с ним в одном районе, видимся, может, раз в год, случайно, но нет же! Именно в тот день, в тот час мы сталкиваемся в метро! Меня бросает человек, которого я люблю до безумия, он говорит мне, что не любит меня и не хочет больше быть со мной, бросает меня прямо на станции, даже не поцеловав на прощание, а тут ещё я встречаю мужчину, который вообще никогда не разделял моих чувств, да к тому же ещё и с девушкой. Будто кто-то поглумился надо мной, словно меня растоптали. Хотя, нет, не растоптали, а вскрыли все раны сразу и старые, и новые – ВСЕ! Но это было тогда… а сегодня, когда увидела его, впервые в жизни не почувствовала боли внутри, словно ничего и не было, словно он просто старый знакомый, который никогда не занимал в моей жизни особого места. Я даже ощутила тихую радость от того, что у него всё хорошо, что у него есть девушка и у них всё замечательно (они давно уже вместе). Нет больше боли… Отпустило… Прошло… Предыдущий Никита с девушкой прошли мимо, и вдруг ещё одна встреча! Моя бывшая одноклассница – Римма Черпак – человек-гора, которая в школе тоже любила перемывать мне кости. Но сегодня всё было не так, как обычно! Она, как будто я была её лучшей подругой, целый час рассказывала мне про свои любовные похождения, про парня за которого она собиралась замуж, когда ей было 17 лет, и (О Господи!) зовут его тоже … Никита, как и тебя! Как же вас много – Никит! Далее последовало бурное повествование о том, какие любовники у неё были за последние полгода. Я узнала, что ей нравились экзотические мужчины в дорогих классических костюмах, и что как-то у неё был секс с одним из них целых 10 часов. Конечно, я думаю, что и половина из её рассказа придумано ею самой, но для меня это было неважно! Ей стало легче после разговора со мной – а это главное! Она произвела на меня впечатление человека очень одинокого, которому просто не хватает друга… И впервые я иначе взглянула на неё: ни как на глупую крестьянку и сплетницу, а с сочувствием к одинокой девушке, которая всю жизнь страдала из-за своего лишнего веса… *** VI … другому молодому человеку на твоём месте, дорогой мой Никита, вскружило бы голову от такого поведения девушки, как моё. А ты ничего… Молодец! Держишься! Я бы не справилась с таким напором… с твоей стороны (хотя, в сущности, это научная фантастика). Что ж, искренне завидую тебе – мне в таких количествах письма не пишут, стихи не посвящают, под окнами не гуляют с двумя грошами в кармане, не зная хватит ли на обратную дорогу… Наивно восхищаются – это есть! (Молодые читатели-романтики, такие, как наш младший библиотекарь Коля, который носит круглые очки толщиной с Великую Китайскую стену, потому что слеп как крот.) Но, знаешь, я всерьёз не воспринимаю всё это, потому что не верю. Думаю, просто – юношеский максимализм! 21:53 …Никогда так ясно не видела, что мир тесен. Я сижу в нашем любимом кафе с молодым человеком из компании Ромы. (Да-да, твоего друга! Когда мы ещё с ним были приятелями, и он утешал меня после нашего с тобой второго расставания. И однажды позвал меня на вечеринку, где тебя, конечно же, не оказалось. Но я-то не знала этого, когда соглашалась. Вырядилась, как богиня, и, вместо тебя, привлекла ещё одного друга Ромы. А потом подумала: «А почему бы и нет! Девушке всегда нужно иметь запасной план. Я могла бы начать с ним встречаться и тогда дразнила бы тебя, всё время появляясь в вашей компании как его возлюбленная. Вот было бы весело!»). Так вот, мы в этом кафе были и, когда уже собирались уходить с моим новым поклонником, наткнулись на сына директора библиотеки, где я работаю. Удивительное ощущение посетило меня от переплетения, через Рому, его друга, а значит, и через тебя, святого, прекрасного, таинственного мира нашей с тобой Усадьбы и мира моей повседневности. И так хорошо мне стало, что снова ожила мечта, иллюзия, что Усадьба и ты совсем рядом… 8 апреля …Жизнь – удивительная штука! На востоке есть такая присказка: «Люди! Бойтесь, ибо все ваши желания исполнятся!» Не верила я в это никогда, но моя собственная жизнь это же и подтверждает. Когда я училась в школе, я никому не нравилась. В лучшем случае, ко мне относились как к человеку, т. е. воспринимали как личность, но как девушку – никогда. И я всегда мечтала стать такой, чтобы нравиться всем молодым людям, чтобы они штабелями укладывались… Это, конечно, я сейчас понимаю, что те мои прежние желания были лишь ярким проявлением комплекса неполноценности, желанием получить эмоциональное возмещение за годы пренебрежения и неприятия. Я мечтала стать эдакой женщиной-вамп, сердцеедкой. Сейчас я другая, взгляды изменились, появились новые приоритеты в жизни. И вот именно теперь, когда мне, по большому счёту, всё равно, какому количеству мужчин я нравлюсь и нравлюсь ли вообще, на меня обрушилось именно то, о чём я когда-то так мечтала. (Очень много у нас стало появляться читателей-мужчин.) Только сейчас нет такой потребности в поклонниках, как раньше. Конечно, не буду лукавить – мне приятны и знаки внимание, и комплименты, и восхищённые (а может, животные) взгляды. Да! Безусловно приятно! Но лишь оттого, что это всё льстит моему самолюбию, ублажает моё тщеславие, поощряет природные инстинкты, но теперь не означает чего-то сверхъестественного. Зачастую, это ведь просто физиология, возможно, смешанная с романтическим воображением, но не более того – с их стороны, я имею в виду. Ведь от того, как они думают обо мне, я не становлюсь ни лучше, ни хуже. Я ПРОСТО ЕСТЬ! А вот и стихотворение почти на эту же тему: *** 13:02 Гениальную идею предложила наша преподавательница: совместить детские дома и дома для престарелых с целью взаимопомощи и общения. Это помогло бы решить многие социальные и личностные проблемы, а главное, убрать недостаток в общении, внимании и заботе в двух кризисных категориях общества: сироты и пожилые люди. 12 апреля * * * 13 апреля (Ироничная улыбка) Интересно, что ты почувствовал, получив моё сообщение с этим стихотворением? 21:17 (а вот и продолжение): Губ любимых касаться,
Сегодня с Анной (помнишь мою подругу поэтессу?) были в твоём городке… всю ночь! Ходили в клуб «Конфетти». Сначала мы хотели пойти в «Обозрение» (кажется, там вы с Ромой как-то были, пока мы с тобой встречались), но денег у нас на двоих оказалось совсем немного – на вход в «Обозрение» буквально чуть-чуть недоставало. В общем, постояли мы расстроенные перед дверями и отправились в «Конфетти». На мгновение меня охватило безумное отчаянье: ты мог быть там, в «Обозрении», а я так близко и так далеко, и каких-то нескольких бумажек нет в кармане… В «Конфетти» сначала страшно не понравилось: пьяные грубияны с бешенными глазами, ужасно накурено, музыка совсем старинная (даже при моей любви к ретро, это было уж через чур). Анна, как всегда, с недовольным лицом, бесконечно закуривающая… Но потом понеслось: включили, точно по моему тайному велению, песни, которые звучали летом на дискотеке в Усадьбе. Я была в ударе! Не помню, когда в последний раз так танцевала, наверное, только в ту самую ночь, которую потом мы впервые провели вместе, с 30 июля на 31… Такая же абсолютно трезвая, ничем не обременённая, свободная, в «шаге до счастья»… Потом меня пригласили на медленный танец, потом ещё, потом с нами в компании танцевало уже четверо молодых людей. Забавно! И ни к чему не обязывает! ******
Они видят только то, что хотят видеть, слышат только то, что хотят слышать. Им нет дела до истинного положения вещей. Их это и не волнует, их волнует такое представление реальности, которое выставит, прежде всего, их в лучшем свете, а других – как получится… А как получается обычно, в общем-то, известно! Я всегда придерживаюсь принципа, что во всём нужно искать хорошее. Сегодня это подтвердилось! Когда мы чего-то боимся, думаем, как предотвратить это «НЕЧТО УЖАСНОЕ», терзаемся страхами, сомнениями, изводим себя, представляем, что если это «НЕЧТО УЖАСНОЕ» случится – жизнь наша тогда будет кончена, а, если уж и ни кончена, так сделает трагический поворот… А вот и ничего подобного! Даже в этом «самом ужасном» можно найти что-то хорошее, если постараться. И тогда лучшее в этой ситуации заключается в том, что больше не нужно бояться, не нужно мучить себя. Вот ОНО! СЛУЧИЛОСЬ! Больше нечего бояться! И это тоже плюс! Но мы всё равно боимся, потому что наши мамы и папы, замечательные вне всяких сомнений, вырастили нас в постоянной боязни и опеке, как тепличных растений: то нельзя, это нельзя, то опасно, там убьёт, туда не ходи. Ага! Не ходи! Не дыши! Вообще, зачем родился?! Они хотят за нас прожить нашу жизнь. Одного они не понимают: ударились бы мы сами пару раз, вляпались бы в дерьмо, наломали бы дров и начали бы тогда думать самостоятельно – а так получается, родители водят нас за ручку, от всего оберегают, а потом удивляются, почему их драгоценное «дитятко» натворило дел или в беду попало, как только его или её оставили без присмотра. Люди слепы или, в лучшем случае, близоруки! Они ничего не хотят замечать, они видят только форму, совершенно забывая, или даже не догадываясь, что в ней может быть содержание… Вот мне тут недавно сказали: «А кто его знает, хороший ты человек, или нет? Это только время покажет. Тебе лет ещё мало, нигде не была, ничего не видела, мало знаешь. Хорошим человеком стать надо, этому так легко не научишься…». Как узко мыслят люди! Интересно получается, на подонков и сволочей, а ещё на сплетников, нигде не учат, а вот, доброе сердце где-то выслужить, раздобыть надо – научиться быть хорошей. Одного только они не знают: я-то всему выучусь и себя понимать, и других, и доброй быть, а они так и останутся слепцами и тугодумами, разве что могут пойти на «повышение квалификации». 15:11 Грустно! Очень мне грустно сегодня… *** Читать дальше ... *** Источник : https://v-belyavskaya.livejournal.com/12173.html
*** ***
*** *** *** ***
***
***
*** Затмение 001 *** Затмение 002 *** Затмение 003 *** Затмение 004 *** Затмение 005 *** Затмение 006 *** ***
*** На Ясенской косе, поход на переправу *** Просматривая страницы архива Я.Ру №3 *** Просматривая страницы архива Я.Ру №2 Просматривая страницы архива Я.Ру №1
***
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** - Почему Маргарита с Мастером несчастна? Она его не любила, так напишут в статье, зато ей хотелось соблазнить Воланда! Но тот смеялся, ведь он читал её мысли. Он внушал ей вежливым обращением, что она действительно Королева, достойная быть Богиней, но он её обманул. Это его функция – обман и погибель. Маргарита хотела быть в шайке Сатаны, а её изощрённо наказали, - дали вечное житие в домике с нелюбимым психом.
Призрак тёмной королевы 8. Пробуждение
*** 1.Явление *** 2. Надо больше любить *** 3. Как кот *** 4. Некому звонить *** 5. О главном... *** 6. Где она живёт?... *** 7. В следующем туре. *** 8. Не сказка. *** 9. Программа шахматная... *** Читать полностью на Проза.Ру. ... *** Предыдущие части рассказа в "Отражении": 1. Призрак тёмной королевы. 1. Явление. 2.Призрак тёмной королевы. 2. Надо больше любить. 3. Призрак тёмной королевы. 3. Как кот. 4. Некому звонить. Призрак тёмной королевы ... 5. О главном... Призрак тёмной королевы 6. Где она живёт?... Призрак тёмной королевы 7. В следующем туре. Призрак тёмной королевы 8. Не сказка. Призрак тёмной королевы *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
*** Ватник... или отрицание отрицания
Фотограф Великой Отечественной...
От Москвы до Бреста *** ***
***
***
***
***
***
***
***
***
***
***
***
***
***
***
***
***
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** | |
|
| |
| Всего комментариев: 0 | |