Главная » » Затмение . Повесть. v_belyavskaya .007

14:46

Затмение . Повесть. v_belyavskaya .007

***

XVI

15 мая
08:42

Вчера в одном фильме услышала: «Итог всегда один – всё заканчивается смертью».

10:33

Сегодня в библиотеке произошло неприятное происшествие. И я расстроилась, как маленькая, очень обидно стало, только не знаю за кого сильнее – за себя, за Колю, библиотекаря, или за весь мир, таким вдруг приземлённым и гадким он мне показался.

Вот, что случилось…

После обеда пришла толпа старшеклассников-мальчишек. За стойкой был только Коля, а я собирала книги в читальном зале, и когда шла обратно, ребята, которые никак не могли выстроиться в очередь и дождаться своего черёда для получения пособий для экзаменов, увидели меня в новом цветном платье и стали тихо посвистывать. Я посмотрела на Колю – он весь задрожал и неестественно выпрямился, точно рыцарь перед сражением. И когда между нами оставалось всего несколько метров, и я могла расслышать приглушенные голоса ребят, один из них, перегнувшись через стойку, заговорил с младшим библиотекарем невинным голоском: «А вы её, это самое, того-этого, да?! Вон она у вас какая тут работает!» Коля стоял как будто аршин проглотил, а заметив меня, тихо сказал: «Нет…» - и потом сразу зашуршал упаковкой, распечатывая стопки с пособиями. Когда я снова направилась в читальный зал, мальчишки загалдели, как гуси, и стали наперебой кричать:

— Мадмуазель библиотекарь, куда же вы? А кто нам всем книжки раздаст? Постойте! Мы хотим вас!

Мне очень жалко стало Колю. Ни так должен был он ответить им. Посмотрел бы прямо в глаза через свои круглые очки и сказал: «Да! Мы с ней – и того, и этого! На стойке, и под стойкой, и в книжном фонде! Что, хотите присоединиться?!» Вот умора была бы! Они только стояли бы да глазами хлопали, как дурные.

16 мая
20.00 (забыла дома мобильный телефон)

Видела тебя сегодня! Чудо! Оно случилось! Одно твоё «Здравствуй!»! Миг! Единственный миг! Твоя! Больше ничья! Никогда! Весь мой мир в тебе!

Я снова хочу жить оттого, что видела тебя сегодня, сейчас, несколько минут назад! Великое чудо свершилось! Как давно я не смотрела в твои глаза! Как соскучилась я по ним! Такой родной! Такой любимый! Я счастлива! Боже! Я счастлива! Впервые за долгое время… И пусть Рома засмеялся надо мной почти у меня на глазах! И пусть ты не обернулся мне в след…

Я счастлива, Господи! Как прекрасна жизнь! Один миг, но в нём была вечность! Твоя и моя… Мой любимый! Мой Никита! Смысл моей жизни! Что-то невероятное случилось в тот момент, как мы столкнулись глазами. Я люблю тебя! Мой родной, люблю! Моё Солнышко! Мой Зайчонок! Господи! Жить действительно стоит! Ради такого одного мига, мгновения, секунды! Стоит жить, родной!

Что ты думаешь сейчас, чувствуешь? Что творится у тебя в душе?

Боже! Никогда не хотелось плакать от счастья, а сейчас сижу и плачу на скамейке напротив твоего подъезда, на той стороне дороги, где старые домики… Слёзы сами собой катятся по щекам от счастья!

Слёзы и улыбка… И колет в сердце…. Как хорошо…

20:44 (в электричке - домой)

Один твой взгляд –
Безумный миг!
Как будто в сердце
Все зажили раны…
Один момент –
Как будто жизнь,
Как будто вечность
Предо мною…
Один твой взгляд –
И задохнусь!
Но не от боли,
А от счастья…
Один лишь миг
Для нас двоих –
Мы позабыть его
Не в силах!...

17 мая
00:49

То, что произошло сегодня (а по часам – вчера) – удивительно! Свершилось чудо!

Я счастлива, что видела тебя, Никита! За последние почти 2 месяца, с момента нашей встречи 25 февраля, это первый день, когда я счастлива! Ты даже не представляешь, как за это время я соскучилась по тебе. Меня словно постепенно лишали воздуха, мне было так тяжело без тебя… А сегодня всего несколько мгновений, и я – на седьмом небе. Я счастлива! Словно своим взглядом ты вдохнул в меня жизнь… Мне снова хочется творить, создавать, писать…

Хочется говорить с тобой!

Никита! Как много значат для меня этот сегодняшний миг и твой взгляд! Я не знаю, что ты почувствовал в момент встречи: возможно, неприязнь, отвращение, внутренние содрогание от ожидания моих возможных действий, а может, ты, затаив дыхание, в глубине души был так рад видеть меня, как и я тебя… Повторюсь, я не знаю, что ты почувствовал и подумал, но я увидела в твоих глазах ту теплоту и нежность, которые раньше, даже 25 февраля, были в тебе. Я увидела то тепло, которого мне так не хватало после нашего расставания. Я вдруг снова почувствовала, что жива – не «живу», а именно «жива», что жива моя душа, моё сердце. И хоть мы не вместе, я поняла, что нужна тебе, как и раньше…

А если я жестоко заблуждаюсь – пусть! Не разочаровывай меня, не лишай надежды… Я хочу жить этой иллюзией, если, конечно, то, что я увидела в твоих глазах, мне не померещилось!

Прости меня за возможную боль, которую могла причинить тебе! Прости…

Я люблю тебя, а всё остальное не имеет значения…

18 мая
11:46

Я люблю тебя, Никита…

Все эти дни живу той нашей встречей. Думаю о тебе… О том как ты, читал ли ты мои стихи – понравились ли они тебе…

01:53

***
Сердце дрогнет и заплачет
От отчаянья немого…
Внемлет, дремлет, скажет слово,
И дыханье затая,
Будет ждать ответа снова,
Но в ответ лишь тишина…
Будто призрак невесомый,
Я брожу всегда одна,
Каждый день и в ночь глухую,
Со стихами и мольбой,
Я шепчу и повторяю,
Что тебя до слёз люблю…
Я страдать не перестану!
И усталость не причём,
Одного лишь я желаю,
В чём признаюсь, не тая:
Видеть, слышать, молвить слово,
Быть твоей как никогда!
Можешь мне не верить снова,
Можешь выгнать навсегда.
Скажешь мне, что я забыта,
Что любовь моя пуста.
И Господь лишь нас рассудит,
Ведь с тобою я честна!

1 июня
23:03

***
Страшной боли нет конца.
Что мне делать – я не знаю,
Я хочу забыть тебя,
И от ран своих страдаю.
Нет лекарства, нет спасенья
В горькой участи моей.
Я пишу тебе сегодня –
Больше нету сил терпеть.
Я себя давить пыталась,
Убегать и исчезать,
Я хотела вдруг очнуться
С пустотой внутри себя –
Всё забыть и всё разрушить,
Но твой плен сильней меня.
Сколько б я ни умоляла –
Не бывать так никогда.

***

***

XVII

10 июня
07:44 (в твоём городе)

Если время лечит (а ведь ты так и считаешь), почему мне не становится легче? Почему, чем больше дней проходит, тем тяжелее? Почему, когда я одна, раны точно все разом вскрываются? Мне нигде нет покоя. Я пытаюсь забыть тебя, не думать о тебе, но ничего не помогает: работа, книги, друзья, любовники, поклонники – ничего – всё это даёт лишь временное облегчение, а точнее, такое обманное забвение, очнуться от которого, ещё страшнее, чем было бы совсем без него. Всё это только иллюзия облегчения…

О! Как я завидую тебе, Никита! Ты так верен своему слову, последователен в своих действиях, ты так быстро смог забыть меня, вычеркнуть из своей жизни. Как легко ты принял мою любовь, и так же легко распрощался с ней.

***

Безумие! Наваждение! Я схожу с ума! Я не вижу смысла в своей жизни. Мне так больно, если бы ты мог хоть сотую долю этой боли представить. Вопрос «Что делать?» стал основным для меня. Может быть, ты поделишься со мной секретом спасения от неразделённой любви? Подскажешь какое-то лекарство?

Никита! Я так люблю тебя! Почему же мне не становится легче? Почему? Боже, почему?

Сегодня снова приехала в твой город, чтобы хоть на несколько минут оказаться в той жизни – когда ты любил меня. Я ходила вокруг твоего дома, раздираемая надвое страхом увидеть тебя и не увидеть больше никогда. Впервые за всё это время приезд в твои родные места причинил мне боль, вместо облегчения. Не знаю, смогу ли я ещё когда-нибудь приехать сюда…

Внутри ширится пустота… Бессмысленность, ненужность никому на этом свете. Что же дальше? К чему всё это?

Знаешь, я думала, что со временем справлюсь с болью, смирюсь с разлукой, но нет, ты прав – я слабая. Сама не понимая этого, уже абсолютно бессознательно и механически я ищу тебе замену… Не того, с кем я могла бы отвлечься от своих чувств, а того, кто в буквальном смысле, смог бы заменить мне тебя. Жаль, что у тебя нет брата-близнеца.

Мне нужен твой двойник – его я ищу!

Вот ещё написала стихотворение в поезде:

***
Между нами двойник –
Только имя другое,
Ниже рост,
Но приметы всё также родные.
Словно зеркало,
Словно мираж –
В нём ищу я тебя.
В нём, мне кажется,
Скрыта мечта –
В ней хочу захлебнуться.
Как нелепо звучит –
Так легко обмануться!
Как дрожит всё внутри,
В поцелуях его –
Отзвук счастья таится.
Вероломны объятья –
И устала уже
Я сама притворяться!
Он мне шепчет люблю,
Говорит мне о чувствах,
Я в ответ лишь молчу –
Тихий шепот мой гаснет.
Ваши руки – похожи –
В них напрасно горю.
Нет спасенья в обмане –
От себя я бегу.
Нет надежды во лжи –
И твоими руками
Он коснётся моих,
И глаза я прикрою
В не просветной печали.

9:22 (я уже в институте)

Двойник? Что же это значит?

Это означает, что мне больно и я больна…

Я ищу везде, во всех мужчинах, твой образ, твои черты. У одного похожи глаза, у другого – походка, у третьего – такая же мелодия звонка на телефоне. А ещё есть тембр голоса, интонации, даже чувство юмора.

Приходит к нам в библиотеку один читатель, обычный хлыщ и бабник, который берёт только журналы о спорте, говорит, что так дешевле и макулатура дома не скапливается. Так вот, когда он появился в первый раз, то очень властно сразу положил руки на стойку, а я в это время ещё от книги своей оторваться не успела, и его руки были первыми, что я заметила. В этот момент я чуть сознание не потеряла, потому что у вас совершенно одинаковые пальцы. Я от них взгляд оторвать не могла, этот парень даже несколько раз пытался моё внимание привлечь, а я как дурочка молча смотрела на его руки – не знаю, что он подумал. А потом меня стали сны преследовать, словно он ко мне подходит, хочет обнять, начинает раздевать, а я смотреть на него боюсь, потому что знаю, что собираюсь быть с совершенно незнакомым мужчиной и мне стыдно. Но потом всё-таки поднимаю глаза – а это ты, Никита, а не он. И я от блаженства себя не помню.

Ещё однажды, в день, когда я была совсем расстроена и подавлена от своей боли, я подумала, что могла бы с легкостью соблазнить его, пусть даже на одну ночь. Я бы закрывала глаза и чувствовала, что это ты рядом. В другой раз мне показалось, что, если бы я узнала его лучше, то смогла бы влюбиться… Но это только мечты. Никому пока не удалось потеснить тебя в моём сердце.

Знаешь, чем больше я пишу, тем дальше мы друг от друга, тем отчётливее в моей голове одна мысль: ты никогда меня не поймешь. В твоей системе ценностей, Никита, всё так просто и понятно, а я сумасшедшая: поэтому, любя тебя, могу быть с другим мужчиной, если он – твоё подобие.

Господи, как же это всё нелепо!

16 июня
10:59

Да-а-а… Последнее время я ощущаю, как никогда сильно, словно всё это со мной уже было. Моя жизнь – она повторяется. Как будто всё-всё уже когда-то было. Те же ощущения, те же эмоции и люди.

11:08

Пора остановиться! Пора что-то изменить в своей жизни…

У меня сейчас такое чувство, что ты где-то совсем рядом, будто твоя рука касается моего плеча…
Да, мне больно! Я не смогла смириться с разлукой, и даже тысячи твоих двойников не помогут! Господи! Внутри меня пустота! Нет ничего… меня как будто нет…

16:39

Что, нравится причинять мне боль? Ты чувствуешь так свою значимость, свою власть, свою силу?

Неужели ты и вправду бесчувственная скотина, а я слепая дура? Неужели всё именно так? Что, радостно? Тебе смешно, Никита? О! А как мне было бы смешно, если бы не было так больно! Вот, комедия бы получилась! Можно было бы вместе посмеяться, да ещё Рому твоего позвали бы! Он ведь тот ещё хохотун!

17 июня
02:18

…Три тысячи чертей! Сижу, готовлюсь к экзаменам, а сын директора библиотеки, тот, что Эдик, незадачливый любовник, прислал мне сообщение, вспомнил неожиданно обо мне: «Воистину, ты богиня! Такая нежная, ласковая, но недоступная. А твою шею я просто боготворю, просто как шёлк. Готов смотреть на неё часами».
Потом отвечу ему что-нибудь резкое. Поставлю на место.

20 июня
22:11

Никто мне не нужен кроме тебя!

***

XVIII

10 июля
10:00

Я наконец-то в нашей Усадьбе! Интересно, ты уже тоже здесь, на даче? Как скоро я смогу увидеть тебя, мой милый Никита? Я ни на мгновение не забывала о той заветной встрече, которую назначила тебе у озера 30 июля… Как я буду ждать тебя!

Вечером в постели я подолгу смотрю в окно своей комнаты на звёздное небо и представляю нашу встречу… Это блаженство!

12:00

О, Боже! Я наконец-то свободна! И могу дышать полной грудью. Наконец-то меня все оставили в покое.

20:00

Я продолжаю думать о людях, жизни и смысле всего происходящего. Размышления эти, к сожалению, повергают меня в состоянии близкое к депрессии, хотя оно во сто крат лучше, чем то, которое обычно свойственно мне дома. Иногда мне кажется, что я действую автоматически, по инерции, вроде бы разумно, как будто осмысленно, но только остаюсь в полудрёме.

15 июля
22:30

Никита, милый мой, родной! Где ты? Почему больше не приходишь играть в волейбол на площадку в Усадьбе? Неужели ты пока не приехал, а ещё хуже – если ты совсем далеко…

Прости меня, что летом пишу тебе так мало. Я много гуляю и встречаю старых друзей – они отвлекают меня от грустных мыслей. А потом столько всего здесь на природе можно делать, что вечером уже нет сил вести дневник, сразу засыпаю, а днём – нет возможности, да и одной не всегда получается остаться.

Я люблю тебя…

30 июля
23:30
(в усадьбе, на озере)

Ты так и не пришёл… Разбилась моя удивительная мечта!

***

Бесконечная жизнь,
Бесконечно страданье!
Нестерпима тоска,
И минута прощанья.
Так тяжёл этот крест,
Как небес наказанье,
За грехи прошлых лет,
За пустые скитанья.
Чем печаль утолить?
Где найти утешенье?
Ведь известен конец,
Наш итог – расставанье!

12 августа
21:37

Почти через две недели только смогла продолжать дневник… уже дома.

Я люблю тебя, Никита!

Как хотелось это написать, сказать, закричать… Теперь можно всё!

Я больше не планирую посылать тебе писем или стихов – всё хватит! Теперь можно быть раскованной, хоть каждый день признаваться в любви – ты не узнаешь об этом. Я зареклась больше не писать тебе, не звонить, не опускать писем в твой почтовый ящик. Зачем? Разве ты нуждаешься в таких пустяках, как мои чувства? Теперь в моём дневнике могут быть самые пылкие признания, самые страстные мечты, самые смелые откровения – все мои тайны. Наконец-то, хотя бы на страницах своего дневника я не буду лукавить. Буду честна до конца, ничего не скрывая, никого не обманывая, но при этом, словно и ты будешь знать всё ЭТО!

Иллюзия… А что делать?.. Всё в нашей жизни иллюзия, главное смотреть под нужным углом.

И не подумай, что я начиталась Ричарда Баха. Нет, конечно, читала, но почти полтора года назад – впечатления давно улеглись.

Знаешь, на часах без десяти минут десять, и год назад, примерно в это же время, я каждый вечер откладывала все дела, ложилась в постель, в темноте, а рядом – мобильный телефон, периодически поглядывала на время, и ждала… Ждала твоего звонка с моря… Это были волнительные, удивительные минуты, когда всё моё существо напрягалось в ожидании одного единственного звука, который тогда стал бы для меня самым приятным, самым главным, самым прекрасным. Звонок! Простой телефонный звонок! Я лежала, затаив дыхание, я словно чувствовала, как сигнал вот-вот метнётся по проводам, ворвётся в моё напряжение, пронзит меня, пронзит темноту моей комнаты, моё волнение, сладкую тишину, которая предвкушала мгновение абсолютного счастья, неописуемого, которое вырывалось из меня. Когда раздавался звонок, я, почти задыхаясь, хватала трубку и сдавленно шептала: «Алё! Никита?..» И замирала, потому что какую-то долю секунды боялась, что это позвонил не ты… Но всё во мне расцветало, когда я слышала, как откуда-то, из неведомого мне пространства, доносился твой родной голос. Внутри происходил маленький взрыв, словно душевный экстаз. Это ни с чем несравнимое чувство. В одно мгновение моё тело расслаблялось, и был только твой голос…

…И это ощущение в ожидание звонка одно из самых ярких переживаний моей жизни, я думаю, оно надолго останется во мне – безумное, сладостное, то самое состояние «в шаге до счастья», на своём возможном пределе, когда ты точно знаешь, что оно, заветное, вот-вот случится, осталось несколько минут, а может, и секунд, и это незнание самое прекрасное, потому что я вся – как струна – готова стать твоей, раствориться в тебе, сойти с ума от тебя и от счастья!

16 августа
00:32

***
Больно, безумно больно!
Жизнь свою сама гублю:
Рву, кромсаю, режу жадно –
Кровь её испить хочу.
Я несусь в потоке страшном,
Нет предела и конца.
Разобьюсь, как лодка в щепки,
Иль растаю, как свеча.
Мне не ведома преграда –
Я совсем сошла с ума.
Свет ищу родного взгляда,
А вокруг лишь темнота…
Я в борьбе своей бессильна
И кому она нужна?..
Я сама не знаю толком,
Как утешить мне себя.
Я тебя люблю до боли
И забыть я не хочу…
Что же делать мне с собою,
Я одна… во тьме иду.

20 августа
18:00

Злость. Боль. Или и то, и другое? Или боль, граничащая со злостью? Ни плохо, а больно – отчаянье, словно вот-вот пойму, что уже ничего не будет.

Эта моя боль-злость пройдёт – я знаю, но сейчас она есть и мне кажется, словно я больше никогда тебе не напишу, даже в своём дневнике, никогда не позвоню. В такие моменты я чувствую, что и видеть тебя уже не хочу, что встреть я тебя на улице, так и ударила бы наотмашь, или накричала, или бы посмотрела таким надменным взглядом, что у тебя внутри всё перевернулось бы от отвращения к самому себе.

Чего я так боюсь? Что мы никогда больше не будем вместе, или что я тебя не увижу? Иногда мне кажется после таких размышлений, что если бы я, как на экране телевизора, каждый день могла видеть тебя, то стала бы счастливой. У меня даже была шальная мысль нанять детектива, чтобы следить за тобой. Он бы фотографировал тебя и присылал мне снимки, и я бы их долго-долго разглядывала, любовалась тобой. Но это всё невозможно, потому что у меня нет денег.

Я не хочу терять тебя из своей жизни, Никита! И пусть ты будешь в ней в какой угодно роли: друга, знакомого, приятеля, лица на фотографии, образа в памяти…

***
Как больно холодным утром
Проснуться в пустой тишине.
Меня не разбудишь ты взглядом,
Не скажешь: «Тебя я люблю…»
Как пусто в душе моей стало,
Когда ушёл ты тогда.
Как тихо внутри прозвучало:
«Прощай!.. Прощай навсегда!»
И эхо ужасное это
Собою наполнит меня,
Волною холодной накатит –
Утопит, раздавит меня.

***

XIX

25 августа
21:28

Читаю и пытаюсь понять, меня ли одну посещают мысли об абсурдности этого мира, его оправданности, правомерности, если можно так сказать, о его сути, задаётся ли кто-то ещё вопросом «Зачем всё это?»…
Нашла сегодня очень похожие мысли в рассказе Патрика Зюскинда: «К чему вообще что-то делать, если всё распадается, исчезает, превращаясь в ничто? К чему тогда жить, если всё равно умрёшь?» Я полностью согласна! Но не с позиции пессимиста: зачем мыть обувь – она всё равно испачкается, – а с позиции Сократа, что ничего в этой жизни нельзя принимать на веру, просто так. Задают ли люди себе вопрос «А для чего живу именно я?» И если задаются, то какой ответ находят, что говорит им внутренний голос?.. Мой – упорно молчит. Даже если в этом вопросе отталкиваться от философских, религиозных, социокультурных представлений, лично для меня, это дела не проясняет.

Ну, допустим, религиозная позиция считает: «Душа человека стремиться в Царство Божье, поэтому земную жизнь необходимо прожить достойно, в моральном смысле этого слова». Прости, Господи! Но на мой взгляд – это, по меньше мере, наивно!

Философский подход: «Раз мы всё-таки тут оказались, значит это зачем-то и кому-то нужно…» Интересная версия! Но слишком абстрактная и непонятная: кому? зачем? почему?.. и т. д. и т. п. Человек может сойти с ума в поисках ответа на вопрос, кому он тут понадобился. Снова неопределённость!

Общество же смотрит на это совершенно по-иному. С одной стороны, вроде бы, проще, а с другой – всё равно неубедительно: «Ради наших детей!!!» Браво! А у меня нет детей и ещё у определённого количества людей Земного шара их нет. «Будут!» – говорит ОБЩЕСТВО. А если я не хочу, что тогда? Зачем вообще мне заводить детей? «Надо!!! Для продолжения рода человеческого!» - снова утверждает общество. Пока я сама не родилась проблема продолжения рода человеческого ни на каком уровне меня вообще не занимала, а когда я умру, мне, тем более, будет неважно, да и, собственно, при жизни этот вопрос меня мало занимает. И что же получается? Где ответ? Нет ответа!

26 августа

15:52
В голове творится что-то непонятное…

Вчера начала читать Кастанеду «Учение дона Хуана». Такое чувство, что с моим сознанием происходит невообразимое. Если сам Карлос находился под действием галлюциногенного вещества, то я пьяна от книги. Читаю с перерывами… 3-5 страниц – перерыв: обдумываю, перевариваю… Легла на левый бок, отложила книгу и смотрю, вроде бы ни на что, впереди себя. И тут замечаю на подушке чёрную пылинку, а точнее, катышек от чего-то чёрного. Он очень похож на маленькую мошку, маленькую-маленькую… (Мысли какие-то вязкие…) И меня вдруг пронзает мысль: «А почему эти мошки чёрные?» Бред какой-то! Но тот факт, что насекомое именно такого цвета, показалось мне невероятным! Я поняла, что никогда раньше не задумывалась над этим…

Сумасшествие!!!

Это как фотографировать через микроскоп! Вроде знакомые, обыденные предметы, а словно они предстают перед тобой в новом свете – такими ты их ещё никогда не видел. Чёрт знает, что такое!

***
Как нелепо всё то, что ныне,
И жизнь моя просто смешна.
Во мне надломилось что-то –
Сама презираю себя.
Вокруг осужденье и жалость –
К чему это всё – не пойму!
Не внемлю я завереньям,
Советов ничьих не приму!
Всё то, что когда-то горело,
Затихло и дышит едва.
И я уже не такая, как, помню,
Когда-то была…

18:30

Наверное, всё-таки для каждой книги есть свой возраст…

То есть, нужно быть готовым, созреть, если можно так выразиться, до определённой книги. Сейчас Карлоса Кастанеду я читаю второй раз, вернее, начала читать второй раз. Впервые я сделала это в 17 лет. Тогда «Учение дона Хуана» заинтересовало меня, но до конца прочувствовать мысли, идеи – суть того, зачем я читаю это, не смогла. Наверное, основная проблема, как мне кажется именно теперь, заключалась в том, что я не понимала, что может дать мне эта книга… Именно тогда, летом, сразу после окончания школы…

Сейчас, вчера, это было сделано осознанно. Я ищу ответы на свои вопросы и чувствую, что, возможно, смогу хоть немного прояснить ситуацию…

Очень тонко подмечено в самом произведении, что нужно отдавать себе отчёт, для чего ты берёшься за то или иное знание. А ведь книги такого порядка читают не ради их литературной формы, то есть манеры самого автора писать, а ради идей, сути:

«— Дон Хуан, расскажи о пейотле!
— А зачем тебе это?
— Просто чтобы знать. Разве этого недостаточно?
— Конечно нет! Сначала загляни в своё сердце и выясни, зачем тебе, молодому человеку, это знание».

Да, наверное, всё что угодно обретает полною силу, когда делается осознанно, обдуманно, для чего-то…

19:12

Еще одну странную фразу нашла сейчас у Кастанеды: «Человек живёт для того, чтобы учиться; и, если ему что-то довелось узнать, такова, значит, его судьба». Не очень понимаю, что это значит, из этого суждения совершенно не ясна цель учения как такового… «Чтобы учиться…» с какой целью? Не в смысле зачем, лично мне не ясен мотив.

19:20

…Читаю и ловлю себя на мысли, что мой мозг, моё сознание словно превратились в радар, настроенный на одну единственную цель – искать ответ на вопрос «зачем всё ЭТО?» и всё, что может хоть как-то быть с этим связано! Интересна сюжетная линия, мысли героев, стиль автора, но, как золотники в каменной породе, одиночные мысли о наболевшем, о том, что днями и ночами сводит меня с ума – вот, что важно для меня, вот, что я пытаюсь выхватить из текста! Вот ОНО! Словно близок час! Словно влюблённый-фетишист, который случайно наткнулся на обронённый платок возлюбленной – её частичку, – и он желает обладать хотя бы ею…

19:52

…Наверное, в глобальном смысле все люди делятся на тех, кто хочет иметь некую силу, и тех, кто хочет смотреть и «видеть». Это очень обобщённое, грубое и приблизительное деление, но всё же себя я отношу ко второй категории (навеяно Кастанедой).

28 августа
4:00

Ничего у меня не получается, милый, любимый мой Никита… Ничего…

***
Нет предела и края,
И схожу я с ума.
Нет ни ада, ни рая –
Я давно умерла.
Пустота в моей жизни
И сама я пуста.
Я у грани последней
И решить всё должна.
Миг один мне остался –
Я готова шагнуть,
Чтобы всё потерять –
Ничего не вернуть.
Чтобы выйти из мрака
Или в нём утонуть.
Я у грани последней,
И не видно пути -
Все дороги едины
И ведут лишь к тебе.
И зовёт меня сердце,
Сердце шепчет: «Прости…»
И, душа моя! Ввысь
Устремись и лети!
На просторах безбрежных,
В голубой вышине
След оставь невесомый,
В даль свой взор обрати,
Чтоб в минуту спасенья…
Вновь покой обрести!»

2019

***

*** Читать с начала ...

Источник : https://v-belyavskaya.livejournal.com/12173.html

Затмение. Вера Белявская (v_belyavskaya)

В начало

***

На Ясенской косе, поход на переправу

Просматривая страницы архива Я.Ру №3

Просматривая страницы архива Я.Ру №2

Просматривая страницы архива Я.Ру №1

***

Анна

У дверей Ольшанского общежития... ... Читать дальше »

***

Быстро кончается жизненный срок,
В шахматах Смысл, где то меж строк.
Есть где-то он, Жизни источник,
Гостем, в Природе…, ищу многоточье…

Знать не хочу о случайной кончине!
Надо, так сделаю, по важной причине.
Много задач, на полях, в них резон.
То, что кончается – призрачный сон…
26.01.20 Источник : http://www.stihi.ru/2017/06/12/6869

***